Анекдот № 28205

Как-то мужик к доктору приходит и говорит:
— Доктор, мне кажется что я леcбиянка...
— ?!
— Вокруг столько красивых мужиков, а меня все на баб тянет...

— Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
— Что, проиграл-таки судебный процесс?
— Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

1.Как два пальца обоссать...
2.Как два пальца об асфальт...
3.Как два байта переслать...

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.
— Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
— Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
— М-да, тяжелый случай... Ну, что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
— Ну, давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
— Ничего не получается.
— Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
— Ну, да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gау" и "рidоrаs". Он так ни и не понял.
Ну и кто он после этого?!

Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!

Да как же такое могло получиться?

И сам не знаю, я сажал кабачки

Эстонский начальник звонит на свою фабрику:
— Алле. Фапприка, перффый цех. Как с планом?
— 130 процентов!
— Хорррошшшо...
— Алле. Фапприка, фторрой цех. Как с планом?
— 110 процентов!
— Хорррошшшо...
— Алле. Фапприка, третттий цех. Как с планом?
— 80 процентов.
— Ой, плохххо... Буттем фасс наказывать по меттоду Ипатьева.
— Как это — по методу Ипатьева?
— Ипать васс будем.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

В Киеве — революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами
и корреспондентами CNN врываются в тамошний Белый дом, стучат в двери
президентского кабинета.
Кучма:
— Кто там?
Мороз:
— Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!!
Кучма:
— А его нету, вышел по делам.
Толпа расходится. Вот так уже четвертый год преступный коррумпированный
режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранял власть в
своих руках.
Данияр

— Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

— иванов
— я
— петров
— я
— сидоров
— я
— хуев
— я
— странная у тебя фамилия
— а я болгарин
— ну садись болгарин хуев

Одна марионетка говорит другой:
— Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
— А что случилось?
— Да на работе совсем задергали.

По Военно-грузинской дороге едет мужик на машине.Тут из-за скалы выходит какой-то абрек с ружьем и кричит:
-Стой! Выходи из машины!
Мужик вышел.Абрек ему:
-Снимай штаны и дрочи!
-Не буду.
-Пристрелю!
Мужик все сделал.Кончил.
Через пару минут абрек: "Давай снова!"
На десятый раз мужик:"Все,бля,больше не могу,можешь стрелять!"
Тут абрек поворачивается к скале и говорит:
-Лейла,доченька,выходи,человек до города подвезет.

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну, и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей — ну, до хрена. Грузин спрашивает у русского:
— Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
— Да запас жопу не е#ет.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его — зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
— Как говорыл мой друг русский, ``лишний х#й в жопе не помэха``.

Учительница:
— Дети, угадайте, как зовут всем известного персонажа на букву "Б", живущего в
стране дураков, который всюду совал свой длинный нос?
— Березовский! — громко кричат дети.

Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной:
— Дайте мне белую "волгу".
— Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую, кpасную..
— Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его
спрашивают:
— За что ты ее убил?
— Она нэ дэвушкой была!
— А почему в первую же ночь не убил?!
— В пэрвую ночь дэвушкой была!

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется,
французский офицер тр@хает бабу и стреляется,
украинский офицер пьет и тр@хает бабу.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

— Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
— Это куда?
— В банк.

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
"РULL" и "РUSН"

— Доктор! У меня борода не растет.
— Все правильно — Вы же женщина.
— Как?! Я еще и женщина???

Выступает ансамбль чукотских одноклавишников!

Как-то летним вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.

Англия 16 век. Лондо. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой — "Оттянись со вкусом! "

Пациентка:
— Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
— Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
— Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это её член?!

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.