Анекдот № 27879

В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала — Гомер Симпсон — временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав!
— Х%ли гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

Почему у бегемотов ступни круглые?
Что бы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.

Грузин приходит к cекcопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
— А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
— Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
— Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

Звонок в турфирму:
— Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
— А какой суммой Вы располагаете?
— Ну... тысяча рублей!
— Отдыхайте!

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
— Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
— А знаете ли Вы, — продолжает продавец, — Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
— Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. — Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
— Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
— А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты — у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

— Похоже, я извращенец!
— Почему?
— Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
— Б***ь, я тоже!..

Едут в одном купe чукча и русский. Решил чукча интелектом блеснуть и говорит:
— Вaнька, давай загадки за 3 рубля друг другу загадывать.
— Как это?
— А так: я загадаю, ты отгадай, отгадаешь, ты загадывай, не отгадаешь — отдашь 3 рубля и я тебе другую загадаю, или наоборот. Дорога длинная, делать нечего, русский говорит:
— Давай, загадывай.
— На четырех ногах с рогами.
— Олень?
— Да, теперь ты.
— Сверху черное, внутри— красное.
— Тюлень?
— Нет.
— Нерпа?
— Нет.
— А что?
— Kалоша.
— Ладно, на 3 рубля, давай другую.
— 2 сверху черных, внутри красных.
— 2 тюленя?
— Нет.
— 2 нерпы?
— Нет.
— А что?
— 2 калоши.
— Ладно, на 3 рубля, давай другую... Через несколько дней:
— 8548 сверху черных, а внутри — красных.
— 8548 тюленей?
— Нет!
— 8548 нерп?
— Нет!
— А что?
Проигрался чукча в хвост и чешую.

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, , гостиную...— И у нас это есть, только без перегородок.

Пошёл дождь. Но потом не выдержал и побежал.

Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виноватым в их гибели

— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

— Чем отличается Америка от йогурта?
— Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.

Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
"Да, тяжело ему", — подумал Штирлиц.
Стоял июль 1944 года.

Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, чтоменя все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: двепараллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарнийхлопець!"

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

— Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или
"Единую Россию"?
— Я за ту контору, которой руководит Путин.
— А он и там, и там.
— А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!..

Поручику Ржевскому задают вопрос:
— Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
— Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит:
— Ваше фирменное блюдо, быстро.
Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии.
Новый русский шепотом:
— Слышь браток подскажи как их есть то?
Официант:
— Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете
содержимое.
Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не
васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там
моллюзг расперса и говорит:
— Чего смотришь, соси дальше.

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

Выходят паталогоанатом и гинеколог на улицу после работы.
Паталогоанатом:
— Cколько людей и все живые!
Гинеколог:
— И лица, лица!!!

— Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли?
— Знaю: 0-3 продули...
— Сaм смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей— болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!!!!

Пасхальная частушка

На Пасхальную неделю
Яйца красить я спешу,
А покрасить не успею,
Я их просто почешу.

Сфинкс

Грамоте учиться — всегда пригодится.
"КОФЕ С СОБОЙ".
Одно кофе — 200 руб.
Один кофе — 150 руб.
Один кофе, пожалуйста — 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста — 50 руб.

Беседyют два yкpаинца:
— Петpо, ти знаєш, як вони кажyть на наше "Шабля"?
— Як?
— "Тихо, девочки"!

Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементаpно — это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементаpно — объясните ему 8 pаз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго pассказывать...

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

Украина. Стоит мужик, кричит:
— Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
— За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
— Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:
— У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!