Анекдот № 27854

Пасхальная частушка

На Пасхальную неделю
Яйца красить я спешу,
А покрасить не успею,
Я их просто почешу.

Сфинкс

Грамоте учиться — всегда пригодится.
"КОФЕ С СОБОЙ".
Одно кофе — 200 руб.
Один кофе — 150 руб.
Один кофе, пожалуйста — 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста — 50 руб.

Беседyют два yкpаинца:
— Петpо, ти знаєш, як вони кажyть на наше "Шабля"?
— Як?
— "Тихо, девочки"!

Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементаpно — это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементаpно — объясните ему 8 pаз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго pассказывать...

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

Украина. Стоит мужик, кричит:
— Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
— За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
— Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:
— У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!

Я спросил электрика Петрова -
Дядя, ты зачем одел на шею провод?
А Петров молчит, не отвечает...
Только ветер труп его качает.

Кандидат в президенты В. В. Путин отреагировал на предложение об участии
в теледебатах:
"Ох уж мне эти подхалимы! Я и так в телевизоре 99% времени, а они хотят,
чтобы я болтал еще и в этот последний процент времени!"

Проснулcя, посмотрел новости, погодуоткрываю шторки, а там за окном ЭТИ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ОСАДКИ СТЕНОЙ ВАЛЯТ!!!

В ресторане:
— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали — то и принёс! Куриный бульон...
— Это — куриный бульон?!
— Да! Бульон из курицы... Из молодой курицы... Из очень молодой! Честно говоря, мы яйца в нём варим...

Идет дело по групповому изнасилованию. Судят грузина. Прокурор вызывает свидетелей.
— Группа изнасилованных, встаньте.

Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.

Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: "Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра."

Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
— Что, и у тебя бессонница?

Старый чукча перед смертью завещал похоронить
себя в океане. Двое его сыновей утонули копая
могилу...

В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский — в российских.

Лет десять назад я проходил практику в «родилке». Так вот, как-то вечером, пробегая по родному отделению я обратил внимание на женщину, которая лежала после родов на каталке. Вроде, обычная картина и только через пару метров до меня дошло, что тут не всё в порядке. Торможу, возвращаюсь обратно и точно – на лбу женщины лежит резиновая грелка со льдом.
Вежливо интересуюсь у барышни, а не болит ли у неё головка и вообще, какого кляпа она водрузила себе на голову грелку. Та отвечает, что чувствует себя хорошо, а грелку ей дала сестра, чтобы она положила её себе на лобок…

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в и едет.
Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: — Какой еще Рабинович?
Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у . Никогда не забывал поздравить с днем рождения.
Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович
— то умел доставить удовольствие!
А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.

Родители привели Вовочку в школу:
— С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
— Моня! Как дела? Как жизнь?
— Все в порядке, Беня. А как у тебя?
— Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на .
— О! С удовольствием!
— Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий
поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера
43 и звонишь локтями в звонок.
— Звонить локтями? Почему?
— Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

Сидят два грузина, калдырят:
— Вано?
— Шо Гоги?
— Ты мене уважяешь?
— Канэшно!?.
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается
рекламой.

Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
— Какой счет?
— Два-ноль!
— Кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!...

mihanik: Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"

Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.

заяц бежит по лесу, смотрит, что кабан себе жопу вазелином мажет, заяц ему говорит, кабан ты че @банулся? — заяц влупи мне в сраку! А заяц достает вазелин и говорит нет лучше ты мне пропирдоль! А давай лучше двусторинний @уй возьмем, себе вставим и посмотрим кто-кого перетолкает.

— А правда, что презерватив продлевает половой акт?
— Конечно, правда.Особенно маленький — его так долго надевать...

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то."
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.