Анекдот № 27765

— Алло, Изя дома?
— Изя еще дома, а венки уже вынесли.

— Саш, а помнишь как мы случайно познакомились?
— Помню, помню.
— Сначала встретились в электричке, даже номера не записали, я тебя потом искала вконтакте, но не нашла, а потом мы случайно встретились между парами...
— Да, счастливый случай, что сказать.

Пусть думает, что это случайность. Не буду же я говорить, что в электричке я успел ее сфоткать, найти вконтакте, узнать ее имя и фамилию, зайти на ее факультет, выяснить группу и расписание и в нужный момент уже стоял и курил перед корпусом где была ее пара.

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох"й!

Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина...
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
— Ну, расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл...
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт...
— А почему встали?
— Сэйчас задницу почешу и сяду...

Сидят за столом в кафе две школьные подруги,которые не виделись с
окончания школы.
— Ну как ты живешь?Чего добилась?-спрашивает одна.
— Знаешь у меня такой муж,что не попрошу все покупает.Вот недавно
купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы.
— Прелестно!
— Еще недавно он мне купил 600 мерседес.
— Прелестно!
— А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов.
— Прелестно!
— Вот я все рассказываю,ну а ты чем занимаешься?
— Я учусь в пансеоне благородных девиц.
— И чему вас там учат?
— Нас учат вместо не п@зди говорить прелестно.

Сидят два грузина за столом. Пьют. Речь зашла о женщинах...
Первый грузин:
-Эра, брат, женщина как пластинка...(херакс рукой по столу)...послушал послушал и викинуль, пошёль другую купил...
Второй грузин:
-Эээээй, брат, зачэм послушаль и выкинуль?!послушаль, перевернуль и дальше слушай ара....

В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на .
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать и прислать деньги. Я так и сделала!

Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.

В габровской больнице потребовалось перелить кровь пострадавшему иностранцу.
После переливания больной почувствовал себя лучше и богато вознаградил
донора-габровца.
Больному сделали второе переливание крови. Однако на этот раз пострадавший
проявил крайнюю умеренность.
После третьего переливания он вообще ничего не дал — в его жилах текла уже
габровская кровь.

Amartel:
мда... сессия — это когда в контакте появляются те, кого не видел онлайн полгода, и у всех вообще висит статус "недоступен"

После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
— Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
— Нэзачем.
— Тогда викинь.
— Умный, да? На, сам викинь!!!

Самое большое разочарование ждёт в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов тёплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.

Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель N 5".

Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в
начале прошлого года.
Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов
г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина
новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен
сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит
гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!"

Чукчу спpосили:
— Живут люди под землей?
— Да.
— Почему ты так думаешь?
— Hу ведь pедиску кто-то кpасит.

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

Арабская поговорка: « Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
— Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Едет мужик на машине, смотрит — стоит на тротуаре красивая брюнетка. Он ей сразу засвистел, рукой замахал. Она — ноль внимания. Тогда он остановился, вылез из машины и пошел к ней. Тут к нему подваливают пятеро грузин. Главный грузин говорит:
— Ты махал этой дэвушеке рукой и свыстеэл?
Мужик в шоке:
— Ну... я...
— Это моя сэстра. Ты ее оскорбыл. Давай драться!
— Да вы что, ребята... Вас же пятеро, а я один.
— И то вэрно, — обращается к своим, — Вано, Сосо, идыте на его сторону.

— Что находится у женщины между ног?
— Стиральная машина — сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Родительское собрание-это как сборище сектантов,сначала мы внимательно слушаем учителя,потом отдаём все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам....

Толковый словарь русского языка глазами американца:
— Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими
непонятными русскими словами.

Дед говорит бабке:
— Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки,
чтоб не укатился !!

Сказать "люблю" — бывает сложно.
Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально.

Группа туристов-хохлов в Первопрестольной. Проходят мимо филармонии.
— Мыкола! Мыкола! Мыкола Педорастенко! Дывысь яка смешна хвамилия — Шопен.

— Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
— Нет. Разьемы не совпадают!

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
— Страховщики приходили?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

Да что вы знаете о практичности?

Мое любимое место в плацкартен ваген в народе величаемых газенвагенами — 39 боковушка вторая от туалета.
Вы спросите где тут практичность?
1. Туалет рядом а биотуалеты как правило не воняют.
2. Боковушка позволяет выбрать направление движения а не ехать спиной вперед.
3. Так как я в дороге исключительно занимаюсь пивопитием со всеми вытекающими см п 1.
4. У туалета есть розетка которую можно невозбранно занять своим сотиком не выпуская пиво из рук наблюдать чтобы его не сперли.
5. Это место редко бывает занято по причине близости к туалету
6. Туда меньше всего попадает свет от туалета ночью, а над другими местами лампочки в проходе.

Вот это практичность.

Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого
похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит
другому пастуху:
— МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
— МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит и, видя его напряги,
предлагает ему бинокль и говорит:
— Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы -
значит, это ваши.
— Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед,
пирвет, ти моих овец нэ видел?

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...