Анекдот № 27604
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он изнашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к , мужик залез вПроцесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к , светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал блядь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил...... "
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он изнашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к , мужик залез вПроцесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к , светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал блядь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил...... "
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?
Минус: я к женщинам обращаюсь...
Димка: поздно,мыло проверяй.
Минус: я к женщинам обращаюсь...
Димка: поздно,мыло проверяй.
— Что такое "медовый месяц"?
— Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
— Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
— Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Жена из кухни спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
— Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
(Real Life) — Спускается по красной(опасной) горнолыжной трасе иностранец(неуточняется),смотрит русский по той-же трасе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского не страшно ли было на што тот отвечает:
— Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют .
— Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют .
— Сэр, я прошу руку вашей дочери!
— Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
— Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
— Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
— Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
— Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход, то кто раньше выйдет с другой стороны?
— Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться, чтобы успеть написать на стене перехода "FUСК УОU".
— Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться, чтобы успеть написать на стене перехода "FUСК УОU".
Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку — и я тут же примчусь к тебе!"
У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.
Встречаются два француза, и один другому говорит.
— Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.
— Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.
Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня — и с тех пор во Франции сотни кафе под названием "Бистро"... Немцы были в России почти три года — но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
— Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же "Рамштайн"!
— Суровую музыку твой еврей пишет.
— Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же "Рамштайн"!
— Суровую музыку твой еврей пишет.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Гена Чебурашке:
— Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь?
Чебурашка обиженно:
— Гена, посмотри на мои уши, ну конечно же слышу...
— Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь?
Чебурашка обиженно:
— Гена, посмотри на мои уши, ну конечно же слышу...
— В чем разница между мухами и журналистами?
— Мухи любят также и варенье.
— Мухи любят также и варенье.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?
кладбище?
Идет как — то заяц по лесу... Вдруг видит — лев в капкан попал...
— Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
— Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
— Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!
— А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать...
Идет дальше — а навстречу волк...
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше — а навстречу кабан...
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье...
Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
— Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?
— Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
— Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
— Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!
— А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать...
Идет дальше — а навстречу волк...
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше — а навстречу кабан...
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье...
Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
— Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?
Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.
Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего:
— Я правильно на вокзал еду?
— Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 и переспрашивает:
— Теперь правильно?
— Я правильно на вокзал еду?
— Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 и переспрашивает:
— Теперь правильно?
Для меня не существует pазницы: руccкий, украинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достали... B миpе есть только две национальности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Если ты упустил свой шанс, не расстраивайся и никогда не думай, что он последний! Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
Директор ЦРУ:
— Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем!
Президент:
— Что с них взять, обмороженные азиаты!
— Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем!
Президент:
— Что с них взять, обмороженные азиаты!
Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак — ну не получается у
них, и все.
Девушка:
— Послушай, а ты его той стороной вставил?
них, и все.
Девушка:
— Послушай, а ты его той стороной вставил?
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Нет так нет.
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Нет так нет.
Ven0m: блять, я криворукий далпаеп: (
Ven0m: *ищет стену*
Медвежонаг: ????
Ven0m: для прикола пытался запустить троян под вайном.
Ven0m: запустил
Ven0m: так это сцуко спиздило пятизнак из в квипа, включенного под тем же вайном: (
Ven0m: *ищет стену*
Медвежонаг: ????
Ven0m: для прикола пытался запустить троян под вайном.
Ven0m: запустил
Ven0m: так это сцуко спиздило пятизнак из в квипа, включенного под тем же вайном: (
