Анекдот № 27558

Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались!
Решил он уехать на Украину! Там называли Пердуненко!
Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе! Уехал в Польшу и не вернулся!
Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив:
— Не Пердунов, а Пан Бздишек!

Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей.
Видят -— идет арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: -— Пиво, холодное пиво! Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи главного тормознули:
— — Вы что, пить не хотите?
— — Что вы, ужасно пить хотим.
— — Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— — Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом -— это мираж.

Чукчу спpосили: "Живут люди под землей?"
Он ответил — "Да".
"Почему ты так думаешь?"
"Hу ведь pедиску кто-то кpасит."

На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое
время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по
окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с
нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил
себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять
участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это
стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда
больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???

Русские войска в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск.
Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку.
Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.

В тему 23. Только что рассказал сотрудник — бывший офицер Генштаба. В моем вольном пересказе.
На какое-то очередное 23 февраля личный состав военного училища был построен на праздничное построение и парад. Кто служил — тот сам знает. Все надраено, начищено, вылизано, шинели, сверкающие пуговицы, в бляхи ремней можно бриться как в зеркало... Начинается это мероприятие церемонией приема парада. Кто-то из вторых лиц докладывает первому лицу, что личный состав для проведения бла-бла-бла построен. Первым лицом, естественно, являлся начальник училища, без малого генерал-лейтенант. Докладывать ему выпало полковнику — начальнику штаба училища. Главной интригой было то, что построение происходило после обеда, а офицеры, естественно не могли так долго ждать... Обычно они конечно не доводят дело до перегибов, но так уж вышло...
Короче представьте построенных в коробки по курсам курсантов в идеальном строю. Посреди плаца с правого фланга нач. штаба, на левом — нач училища. Подаются команды "Равняйсь"... "Смирно"... Нач штаба и нач училища поворачиваются лицами друг к другу, четко вскидывают руки в воинском приветствии к папахам и строевым шагом идут навстречу друг другу для вышеописанного доклада. В тишине слышны четко печатающие удары сапог... Не знаю, у кого чего двоилось и троилось, но дальше начинается полный сюр... Не сбивая шага начальники... проходят мимо друг друга и продолжают свой путь уже расходясь... Шагов через 10 после несостоявшейся встречи до полковника вдруг доходит, что что-то не так и он замирает на месте... на лице 15 сек. полета мысли, недоуменно оглядывается, замечает удаляющегося командира и срывается вдогонку придерживая папаху с криком "товарищ генерал, подождите"... Праздник удался, курсанты рыдали...

— Ты слышал, в Монако запретили футбол?
— Нет. А почему?
— Уж больно хлопотно — мяч то в Италию, то во Францию залетит

— Вчера пришлось отказать красивой девушке... она просила научить ее играть в преферанс.

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит — чукча куда-то собирается.
П: — Ты куда?
Ч: — На охоту, однако.
П: — Возьми меня с собой ?!
Ч: — Нее, там голову иметь надо.
П: — Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: — А на лыжах бегать умеешь?
П: — Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: — Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) — а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у меня проблема...
— Ну-с, и какая стоит проблема?
— Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Разговаривают две женщины:
— Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье — богатые тоже бывают несчастливы!
— Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!

В ограбленной квартире.
Следователь:
— И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?
Потерпевший:
— Я думаю, что жители Прибалтики.
Следователь:
— А почему вы так думаете?
Потерпевший:
— А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате.

Идёт мужик по лесу, видит — избушка стоит, на двери написано: "Изба-гадальня". Мужик постучался, ему говорят:
— Заходьтэ!
Он зашёл, ему говорят:
— Сидайтэ.
Он сел за стол, а ему опять:
— Ижтэ.
Он стал есть, да и говорит:
— Так это ж дерьмо!
А ему отвечают:
— Вгадалы, выходьтэ!

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась...

— Грицко, а, Грицко!
— Шо?
— Возьми пилу да спили во дворе березку!
— Зачем?
— А то москали придут, кажут: "Родина!"

Иностранец в магазине спрашивает, есть ли русская водка, ему отвечают, что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит:
— Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!!

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы?
! Сексом следует заниматься спокойно, без волнений.
Не кончил сегодня, кончишь завтра!

— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Идет женщина, сзади пьяный пристроился:
П.:Ой, какой зад знатный!
Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал.
П.:-А грудь ну вааще никакая!
Та опять бах его, упал, встал, догоняет.
П.:-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад.
Ж.:-Как? как?
П.:-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями.
Ж.:-И что, помогает?
П.:-Ну жопе-то помогло!!

Девочка трех лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Поскреби русского — обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне подошёл какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю:
— Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!

Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору,
судье и двум его помошникам.

— Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
— Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
— Ты, наверное был там самый глупый?
— Нет. Однако, самый глупый был там один грузин. Он целых 2 года думал, что я женщина.

Друг живёт в 10-этажке. Слышимость между квартирами отличная. От одних соседей постоянно доносятся громкие женские стоны.
В один из вечеров снова начинается "концерт" и через какое-то время заканчивается. Наступает тишина. И тут из другой квартиры кто-то кричит: "Что-то она у тебя тихая сегодня!", а ему из третьей: "Да нормальная, я сегодня проверял!"

В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
— Жрать!!!.. Ему принесли барана.
— Еще!!! Опять принесли барана.
— Еще!!!..
— Пить!!! Ему ведро воды.
— Еще!!!.. Еще!!! Выпил цисцерну.
— Бабу!!! Ему слониху.
— Еще!!!.. Еще!!!
Япония — страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить,...
Сидит динозавр в клетке.
— Жрать!!! Ему — барана.
— Еще!!! Ему — "Норма"
— Пить!!! Ему — ведро воды
— Еще!!! Ему — "Норма"
— Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
— Ну, что, шершавенький, еще палчонку?
Он:
— Нооорма Нооорма...

Правда – изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург.
— Будет.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
— У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
докладывает:
— Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

Хоть языком лижи,а рукам волю не давай!