Анекдот № 27508

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.

Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"

Если человек на все руки мастер — это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
— Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел жене, отвел старшего в , младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть — пора старшего из забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на ...

Жена говорит — исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина — Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил — поздно, ты забеременел!!!

Русские выходят из японского ресторана:
— Пойдем теперь куда-нибудь и наконец поедим.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!

Приехал парень из деревни в средней Азии в город. Не знает русский язык. Ему его дядька говорит:
— Захочешь кушать скажешь — макароны хочу!
Две недели питался он макаронами, надоело... Приходит к дядьке и жалуется. Он ему говорит:
— Скажи — рыбу хочу!
Приходит колхозник в буфет и говорит:
— Рыбу хочу!
Буфетчица:
— Вам какую, жаренную, варенную, пареную?
Колхозник подумал и говорит:
— Макароны хочу!!!

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену, прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность — сол! ". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает:
"Ничего не понимаю! Был тоналность — сол, а стал — сол-бемол! "

Грузин в магазине.
— У вас вина ест?
— Не вина, а вино! Есть.
— Дайте мнэ бутылку вино.
— Не вино, а вина.
— Слущи, у тэбя жьина ест?
— Есть.
— Вот с ным и щюты!

Сдает студент экзамен:
— Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ

Живу в гостинке (это такая домина с коридором на 3 подьезда и по 30 квартир на этаже).
Надо было выкинуть старые холодильник и стиралку — старые уже, ремонт дороже покупки новых. Вытащить на этаж-то вытащил, а вот на улицу со второго этажа не смог, спина сказала "нахуй"... Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. Ага, фирма "Щазз" к вашим услугам! Соседи-то порядочные оказались, им чужого не надо! Месяц стоят — никто не берет!
Что делать? За пиво просить хлопцев помочь? Или пускай стоит до скончания века?

Печатаю обьявление "Продам за 500 грн, обращаться в кв. ##" и вешаю на стиралку. Ночи машинка не пережила — утром ее кто-то спер!
Зашибись, остался холодильник %)
Потирая руки печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит %

В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?

В ДК лекция. Народ пришел, расселся, выключили свет, осветили сцену. Вышел лектор, разложил свои конспекты и начал читать. Слушатели тут же заворочались, устраиваясь поудобнее, стали складывать руки, блаженно закрывать глазки. Под тихое бормотание лектора весь зал погружается в блаженный сон.
Вдруг с галерки громкий и ясный голос:
— Пожалуйста, погромче!
Лектор приспускает очки на нос и, глядя в темноту, произносит:
— А вам это нужно?!

— Моя жена насобирала грибов , посолила , закрутила и послала всем родственникам!
— И что они сказали?
— НЕТ у меня родственников!

После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры — там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.
Спасатель подходит к нему:
— Вам больно?
Мужик:
— Только когда смеюсь!

Лондон. Окрестности Букингемского дворца. С двух сторон к узкому мосту через Темзу подъезжают представительский Линкольн и Ролс-Ройс. Естественно никто пропускать никого не хочет — сигналят, мигают фарами. Наконец из Линкольна выходит бодигард: гора мускулов, ежик на голове, подмышкой морской Кольт. Подходит к Ролс-Росу, стучит в водительское стекло: Давай, пропускай! У меня там Билл Гейтс сидит! Из машины молча выходит типичный английский камердинер: смокиг, белая рубашка, галстук, кепи с гербом. Подходит к задней правой двери, открывает ее: на заднем сиденье сидит английская королева. -А это кто повашему, з*луп* конская?!

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
— У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
— А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
— А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Надпись под стоп-краном:
Если ехать стало лень, дерни это дребедень!

Вопрос армянскому радио:
— На какой девушке лучше жениться — на симпатичной или страшненькой?
— Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться де%ьмом в одиночестве.

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, выпивку, закуску — весь стол уставил. А девушке — ни больше, ни меньше — стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
— Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?

Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между
лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал
ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его — о
творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.

У хохла горит хата. Он бросается в огонь и вытаскивает большой шмат сала. Его жена орёт:
— Ой, дити!
Хохол отвечает:
— Будэ сало, будут и дити.

Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озера, ну, там поохотиться, рыбки половить, а за одно и водовки попить.
Приехали, палатку поставили, удочки закинули, ну, и давай водовку попивать. Через некоторое время подруливает толпа индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят.
— Петька, разузнай — чего им надо.
Петька (возвращаясь):
— Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только индейцам.
— Скажи им, что я их всех в рот отымел.
Петька выходит к индейцам и передает слова Василия Иванови ча.
Тут из толпы выходит огромный индеец и так грозно спрашивает:
— И меня, что ли?
— А ты кто такой?
— Большой Бизон.
— Извини, но мы скотину не насилуем.

Спрашивает бабка у своего деда:
— Объясни мне, старой, кто же такие голубые?
— Дура ты, бабка, голубые — это же десантники!

Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю — сила воли!

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй
и тёщей поехать в лес, на пикник...
Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать?
Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей то же самое, высадил тёщу ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
— Петенька, золотце — что ты сделал?!!
— Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!