Анекдот № 27481

Спрашивает бабка у своего деда:
— Объясни мне, старой, кто же такие голубые?
— Дура ты, бабка, голубые — это же десантники!

Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю — сила воли!

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй
и тёщей поехать в лес, на пикник...
Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать?
Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей то же самое, высадил тёщу ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
— Петенька, золотце — что ты сделал?!!
— Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую — везде всё занято. В очередной ей говорят — нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним — ночуйте. Женщина — к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет — дзынь, дзынь, дзынь... Она:
— Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча — дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
— Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
— Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
— Ну, давай, только один раз и очень быстро...
— Дзынь!

— Что такое пол-литра на троих по-африкански?
— Двое пьют, третьим закусывают.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы. "Чукча,дай рыбы — умираю!.." — "однако, не могу, — у начальника спроситьнадо," — "А кто у тебя начальник?" — "Я сам себе начальник!" -"Начальник, дай рыбы!" — "Однако, бери сколько хочешь!"

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

Армянское радио спрашивают:
— Кого называют северным оленем?
— Это муж приехавший из командировки с севера.

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Политические новости из Украины:
Сегодня, на очередном заседании, дважды распущенный парламент решает
вопрос: сколько раз нужно объявить импичмент президенту, чтобы он таки
ушел.
(C) Роби

Из музыкальной радиопередачи:
... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова "Гудбай, Америка... о-о-о"

Армянское радио спрашивают:
— Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
— Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима
не сразу, а постепенно.

— Как называется женщина с низким декольте?
— Голосистая.

Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

— Свидетель, ваша фамилия?
— Кац.
— Имя?
— Исаак.
— Место жительства?
— Город Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

В любой ситуации говори "все идет по плану" — мало ли какой еб@нутый у тебя план.

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
— Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
— Неможем, ядро у вас!

Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны,
она говорит: "Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью".
Рядом с ней вывеска — "2008 — год семьи".

Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
— Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
— Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
— Мы русские не огрессоры, первые не нападаем

Дело было в Петербурге!
Жена предлагает мужу
(Жена) — Давай в прятки играть! я прячусь.
(Муж) — Ну давай....
Первую неделю муж сам искал.
на второй неделе милиция в Ростове нашла.
Сказали, сидела за мусорным баком и хихикала.

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны
груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено
косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет:
молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
— "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в х@яке е..."

— Доктор, я буду жить?
— Да, но мало и плохо.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
купленную хозяевами шаурму.

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой — книжка. Читает, в общем.
— Ты, это... йог, да?
— (читая книжку) Йог.
— А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!
— (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
— Чукча, ты наверное там самый глупый был.
— Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.

Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе — водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!