Анекдот № 27327

— Как бы вы назвали то, что итальянец имеет одну руку короче чем другой?
— Дефект речи.

Только в России, при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние:
"Продолжите логический ряд: 0, 25

Английская усадьба. Леди спускается со второго этажа в гостинную к мужу.
— Сэр, у меня неприятное известие. То, что мы с вами принимали за беременность, оказалось не беременностью.
— Вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
— К сожалению, сэр, это так.
— Боже мой! Снова эти нелепые телодвижения!

Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные
слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.

В России три беды: третья -это то, что одна ремонтирует другую.

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
— Чур, беленький мой!

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма-а-а-ленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор
войны.

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.

— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!

Чукча приехал из столицы и жалуется жене:
— Обманули меня в Москве, однако!
— Чего вдруг?
— Купил микроволновую печь, бух ее в ополонку, а от нее волна ого-го-го какая!

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
— Что везете?
— Фарфор и шелк.
— А, опять китайский ширпотреб?

UTRO.CZ: "Русский язык в тройе самых изучаемых..."

Оно и видно...

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

вчера занесло в больницу хз уже зачем
заметил замурованую дверь а рядом надпись "НЕ ВХОДИТЬ"... видимо были случаи...

Ну тут про опечатки речь заходила. Поделюсь своей историей. Работал в свое время в газете бесплатных объявлений. Вот несколько примеров какие перлы могут возникнуть.

3-е место: Перед версткой газеты всегда есть несколько обработок объявлений, в частности когда оператор может набрать Ваз, а может ВАЗ. И соответственно все заменяют на одинаковое. В этот раз рука человека дрогнула, ВСЕ машины советского автопрома стали машины для джигитов, например ВАХ 2109.
2-е место: (в каком-то объявлении)обращаться к Ивановой ГаДине! Благо женщина оказалась с юмором, спросила только почему ее так не любят сотрудники газеты. А могла бы и в суд подать.
1-е место: И вновь про близкое расположение "л" и "д". По моему мнению редактор круто бухал с корректором, потому как пропустить заголовок на пол страницы гласивший "РЫНОК ЖИДЬЯ" я честно говоря слабо представляю.

На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:
— Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,
слякоть, все спешат на роботу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят
друг у друга на головах.
Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

С 1 июля вступает в силу закон о запрете на употребление мата в СМИ, кино, театральных постановках и на концертах.
Разговор в сети.
111: Список нехороших слов в студию!
222: Нельзя, оштрафуют!
333: Там производные от 4 корней: на буквы б, п, х, еб. Лично видел документ Роскомнадзора. Притом эти слова там не написаны, а описаны: "словообразования от корня, обозначающего женский половой орган"и т.д.
444: Точно? А ты не вагинишь? А то знаешь, как говорят: Свагинёт — недорого возьмёт.
Вообще-то было бы вагинато, если б маты пропали из нашей жизни. Потому, что с матами пенисово получается.

Вопрос армянскому радио:
— О чем задумался роденовский "Мыслитель"?
Ответ:
— О том, кто у него из предбанника одежду стырил.

— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Приходит один НР к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Все как надо — круто. Заходит в ванну смотрит на стену:
— Слышь, братан а че у тебя такой кафель мелкий, бабок что ли на путевый не хватило?
— А ты почитай, че на нем написано!
Ну тот наклоняется и читает: Pentium pro, Pentium pro, Pentium pro...

Старый армянин приезжает в Ереван после 25 летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает:
— Да, город изменился!
— Да, деревья выросли!
Вдруг смотрит — на тротуаре перед ним лежит 10 баксов. Наклоняется поднять и чувствует — его уже кто-то имеет!
— Вах, а люди все те же!

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел сосед, смотрит на ребенка:
— Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож — глазками
на маму, рожками на папу.

Идет женщина по пляжу
смотрит лежит мужик а в
плавках у него такой богатырь
выделяется, она присаживается
рядом заводит разговор и
предлагает мужику выпить, он
соглашается. Она заказывает
себе пива мужику водки,
наливает ему полный стакан он
выпивает его залпом вынимает
из плавок огурец и
закусыватет им. Женщина:
Дурак. Встает и уходит.
Мужик: Дурак не дурак а
третий стакан пью!!!

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
— Товарищи революция о которой так долго мечтали большевики, свершилась!
Теперь товарищи вы будете работать восемь часов в день и пользоваться двумя выходными в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках "Ура!"
— В дальнейшем товарищи вы будете работать семь часов в день и иметь три выходных дня в неделю!
— Ура!!!!
— Придет время и вы будете работать один час в и иметь шесть выходных дней в неделю.
— Ура!!!!
Ленин шепчет Дзержинскому:
— Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

У чукчи спрашивают:
— Чья космонавтика самая лучшая в мире?
— НАСА, — гордо ответил чукча.

Верховная Рада Украины официально обьявила:
ни в 2012, ни в 2013 годах конца света в стране не будет. У Кабинета Министров на эти мероприятия просто нет денег!

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
— Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
— Что он тебе показал?
— Я обещал не говорить.
— Но я твоя жена!!!
— Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на — две рюмки с коньяком, . Залетает в спальню-жена в , рядом голый грузин. Грузин:
— А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
— Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
— Ну, и что же тут страшного?
— А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...