Анекдот № 27304

Приходит один НР к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Все как надо — круто. Заходит в ванну смотрит на стену:
— Слышь, братан а че у тебя такой кафель мелкий, бабок что ли на путевый не хватило?
— А ты почитай, че на нем написано!
Ну тот наклоняется и читает: Pentium pro, Pentium pro, Pentium pro...

Старый армянин приезжает в Ереван после 25 летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает:
— Да, город изменился!
— Да, деревья выросли!
Вдруг смотрит — на тротуаре перед ним лежит 10 баксов. Наклоняется поднять и чувствует — его уже кто-то имеет!
— Вах, а люди все те же!

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел сосед, смотрит на ребенка:
— Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож — глазками
на маму, рожками на папу.

Идет женщина по пляжу
смотрит лежит мужик а в
плавках у него такой богатырь
выделяется, она присаживается
рядом заводит разговор и
предлагает мужику выпить, он
соглашается. Она заказывает
себе пива мужику водки,
наливает ему полный стакан он
выпивает его залпом вынимает
из плавок огурец и
закусыватет им. Женщина:
Дурак. Встает и уходит.
Мужик: Дурак не дурак а
третий стакан пью!!!

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
— Товарищи революция о которой так долго мечтали большевики, свершилась!
Теперь товарищи вы будете работать восемь часов в день и пользоваться двумя выходными в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках "Ура!"
— В дальнейшем товарищи вы будете работать семь часов в день и иметь три выходных дня в неделю!
— Ура!!!!
— Придет время и вы будете работать один час в и иметь шесть выходных дней в неделю.
— Ура!!!!
Ленин шепчет Дзержинскому:
— Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

У чукчи спрашивают:
— Чья космонавтика самая лучшая в мире?
— НАСА, — гордо ответил чукча.

Верховная Рада Украины официально обьявила:
ни в 2012, ни в 2013 годах конца света в стране не будет. У Кабинета Министров на эти мероприятия просто нет денег!

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
— Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
— Что он тебе показал?
— Я обещал не говорить.
— Но я твоя жена!!!
— Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на — две рюмки с коньяком, . Залетает в спальню-жена в , рядом голый грузин. Грузин:
— А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
— Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
— Ну, и что же тут страшного?
— А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

— Привет, солнышко моё ясное!
— Привет... Ты что, пьяный?

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое
хлебобулочное изделие.

Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
-Чукча кушать хочет
Поел
-Чукча трахаться хочет
Трахнулись
-Чукча лыжи снять хочет.....

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

— Будь по-наглее с девушками.
— «Эй, детка, иди ко мне на колени» Так что ли?
— Еще наглее.
— Эй, детка, я иду к тебе на колени!
— Еще наглее.
— НА КОЛЕНИ!!!

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает

— Тебе не идет!
— Это что за оклик таджикского часового?

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться!

В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
— Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался...
— Это был индийский слон или африканский? — спросил дежурный полицейский.
— А как их различить?
— Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
— Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!

Плывет чукча в каяке по речке.Поет песню про все, что видит:
— Какое чудесное утро,
— Рыбка плещется в воде,
— Высокие, стройные сосны по берегам,
— Вон геолог, на берегу сидит, ср%т...
...Тьфу, зараза, всю песню испортил!!!

Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
Телефонистка:
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

Разговор хозяйки и гостя:
— Вам сколько ложек сахара в чай класть: две или три?
— Одну, но чтоб я видел.

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
— Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Севеpная Иpландия, католическая . Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек:
— Сестpа Маpта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Джен, кем будешь?
— Пpоституткой!
— КЕМ?!
— Пpоституткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось — пpотестанткой!

Трагедия японской семьи:
муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...