Анекдот № 27281

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!

Плывет чукча в каяке по речке.Поет песню про все, что видит:
— Какое чудесное утро,
— Рыбка плещется в воде,
— Высокие, стройные сосны по берегам,
— Вон геолог, на берегу сидит, ср%т...
...Тьфу, зараза, всю песню испортил!!!

Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
Телефонистка:
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

Разговор хозяйки и гостя:
— Вам сколько ложек сахара в чай класть: две или три?
— Одну, но чтоб я видел.

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
— Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Севеpная Иpландия, католическая . Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек:
— Сестpа Маpта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Джен, кем будешь?
— Пpоституткой!
— КЕМ?!
— Пpоституткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось — пpотестанткой!

Трагедия японской семьи:
муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...

К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется,
что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

Армянское Радио спрашивают:
— Почему у всех БМВ такой маленький руль?
— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая.
Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
— живет 300 лет, много не ест!
— а он говорить умеет?
— конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин.
Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
— нет!
— а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
— ну, что, заговорил?
— нет, молчит!
— тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой.
На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
— заговорил, заговорил!!!!
— ну и что он сказал?
— ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

Вчера на Украине произошло вооруженное столкновение. Были ранены 8 американских и 6 российских солдат. И еще серьезно пострадал украинский военнослужащий — и правильно, нечего лезть не в свои дела!

— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Армянское радио спрашивают:
— В чем сходство между геями и казаками?
— Любят наряжаться и ненавидят женщин.
— А в чем различие?
— У казаков наряды красивее.

Собрали в России и США по суперкомпьютеру с возможностью самообучения, самомодернизации и доступом ко всей информации. Через десять лет и пять месяцев американский компьютер перехватил управление ракетными базами и произвёл залп по России. Российские ПРО засекли запуск и произвели ответный удар... и через два дня на планете не осталось ничего живого. А российскому компьютеру всё было пофиг... он спился за два года до этого...

Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с
другом о чём-то постоянно соглашаясь...

Западная Украина искренне верит, что это она кормит "убогий Восток".
Ну так отпустите его на волю ! Сразу заживете как в сказке !))

— А я уж грешным делом подумал...
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
— Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
— А может, проще сделать дверь-турникет?

— Что общего между модницей и задницей?
— Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
— По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем
вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,
но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
— Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Сабрина

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Один предпринимaтель интересуется у другого:
— Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют?
— Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20.

На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.

— Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!
— Не выдумывай, что-то я не замечала.
— Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну — она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!

Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется. Вот американец и говорит:
— У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться.
— А у нас, — говорит француз, — кровати такие большие, что два человека могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга.
— Это еще что, — говорит русский, — у нас, в России, бабы такие огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании друг друга.

Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в , другой в . Как их можно легко различить?
Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:
— Я хотел бы...
А советский долгожитель спрашивает:
— У вас нет...

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членомПолитбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -"А это обязательно?"

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

— Сэр, Вы лошадь... мою не видели?
— Сэр, Вы сам Лjiflm... свою ищите!