Анекдот № 27259

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Один предпринимaтель интересуется у другого:
— Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют?
— Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20.

На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.

— Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!
— Не выдумывай, что-то я не замечала.
— Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну — она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!

Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется. Вот американец и говорит:
— У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться.
— А у нас, — говорит француз, — кровати такие большие, что два человека могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга.
— Это еще что, — говорит русский, — у нас, в России, бабы такие огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании друг друга.

Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в , другой в . Как их можно легко различить?
Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:
— Я хотел бы...
А советский долгожитель спрашивает:
— У вас нет...

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членомПолитбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -"А это обязательно?"

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

— Сэр, Вы лошадь... мою не видели?
— Сэр, Вы сам Лjiflm... свою ищите!

Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как пр@ститутка деньги назад отдает.

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
Германия высылает Турции 3 млн долларов.
Франция высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.
Россия высылает Турции 5000 турков.

Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.

— Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает...

Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите в офисе пол!
— Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
— Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
— Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
— Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
— Считай, что уже спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители
украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,
экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
— Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
— Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная
техника левого джеба! Точно — будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
— Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо:
обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

— он!
— не он!
— да говорю тебе, он!
— да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
— Брежнев.
— говорю, не он, а ты, бля, — Банионис, Банионис!

Чем отличается новичок в CRPG от настоящего манчикна? Новичок выйдет из стартовой локации с Ржавым Мечом и паро-тройкой квестовых предметов всученных другими персонажами. Истинный же профессионал выйдет оттуда навьюченный, как мул, неся с собой все, что только было найти, украсть, подобрать и отковырять. Его поклажа будет влючать в себя всемозможный мусор, набор посуды на 12 персон, полной собрание сочинений по истории мира, половину квестовых вещей, которые положено получать ближе к концу игры, а также самое крутое оружие, которое только может нацепить игрок 1го левела. И все же он до конца игры будет жалеть об оставленной ручке от чайника, которая никак не хотела вмещаться в инвентарь.

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Звонит Петров Сидорову:
— Сидоров,ты будешь участвовать в групповом cекcе?
— Да.
— Ну тогда я тебя записываю.
— А кто ещё участвует?
— Ты, я,твоя жена.
— Нет. Я тогда не буду!
— Ну тогда я тебя вычеркиваю.

По быстрой северной речке плывет каяк, а в нем чукча сидит. Гребет и поет песню:
— Вот я, чукча, плыву по реке, олени пришли на водопой,
Быстрая северная река!
Вот сосед пошел в лес, вот перекат, а вот кусты.
В кустах с#ет геолог, тьфу, гад, всю песню испортил!!!

* b_r играется с каким-то очередным чудом научной мысли
<

Пришел к одному человеку в гости старый друг.
— Где накрыть для тебя стол? — спросил хозяин.
Гостю захотелось посидеть под большим ореховым деревом.
— Не напоминай мне про это несчастное дерево, — у хозяина слезы на глаза навернулись, — на нем повесилась моя любимая жена.
— Если хочешь меня уважить, — взмолился гость, дай мне росток от этого ореха!

— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

Встречаются два француза.
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.
— Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.