Анекдот № 27168

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

— Маша, к тебе ухажеры пожаловали!
— Скажи, пусть позже приходят. Уха еще не готова.

Мы так привыкли к тому, что власть крепко держит народ за яйца, что ослабление хватки воспринимаем как либерализацию, вместо того, чтобы взять за это же место их и, чуть надавив, спросить: Кто тут вообще на кого работает?

Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
— 60 сантиметров...
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...

Армянское радио спрашивают:
— Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?
— Надо всех не вступивших объявить врагами народа.

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
— Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!!
— Амнистия, однако!

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Полным провалом закончилось выступление украинского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер — то телега сносила всё на своём пути.

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен,
если захочешь почувствовать его во второй раз.

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

— А чем сейчас занимается Вася?
— Играет в театре!
— Во что?

В один прекрaсный день Нептуну зaхотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет фрaнцузкий корaбль, он утопил и остaвил в живых одного фрaнцузa и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— фрaнцуз говорит: "Две мaксимум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— фрaнцуз говорит: "Три мaксимум",
— Эх слaбaк — и утопил фрaнцузa.
Тут плывет немецкий кaрaбыль, Нептун тоже сaмое зделaл и в живых остaвил одного немцa и спрaшивaет его:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— немец говорит: "4 мaкисмум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— 5 мaксимум,
— Эх слaбaк — и утопил немцa.
Тут нa резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрaшивaет:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— грузин говорит: "Одынaдцaть"
— Тaк я ж говорил, что 10 есть,
— А у меня з собой еще однa эсть,
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— грузин говорит: "Одынaдцaть"
— Тaк я ж говорю 10,
— А ты мне тоже понрaвился.....

На данный момент Украина должна России 2 миллиарда "спасибо"!!!

— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

Арабское радио спрашивают:
— Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским космонавтом?
Арабское радио отвечает:
— Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не разглашаются. Название аппарата — Шахид 1.

Амеpиканская делегация на pакетную станцию. Ходют показывают.
Тут вдpуг стаpлей:
-Кто кинул валенок на пульт? Я спpашиваю кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканец:
-А у нас в амеpике никто бы не кинул валенок на пульт.
Стаpлей:
-В вашей амеpике, в вашей амеpике... Hету вашей амеpики! Кто кинул валенок на
пульт?

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
— Яша, уступи мне один арбуз.
— Никак не могу. Теща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . ".

– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
— чего?!
— да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год
подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
— Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
— Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

Зібралися справжніэ украiiнці:
-Хлопці,— пытаэ одын сурово — серед вас мацкалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма мацскалів?
-Так, немаэ.
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
— Да. Шубу? Покупай, без проблем.— И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
— Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
— Ну что тебе еще? ? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. — Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
— Мужики, а это чья труба-то?

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренныймедведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за нимРусский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-ко, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-дет?"

Чешский анекдот
— Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
— Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
— Не может быть! И вам никто не помог подняться?

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап??
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м",
а не с "л"!