Анекдот № 27157

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен,
если захочешь почувствовать его во второй раз.

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

— А чем сейчас занимается Вася?
— Играет в театре!
— Во что?

В один прекрaсный день Нептуну зaхотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет фрaнцузкий корaбль, он утопил и остaвил в живых одного фрaнцузa и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— фрaнцуз говорит: "Две мaксимум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— фрaнцуз говорит: "Три мaксимум",
— Эх слaбaк — и утопил фрaнцузa.
Тут плывет немецкий кaрaбыль, Нептун тоже сaмое зделaл и в живых остaвил одного немцa и спрaшивaет его:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— немец говорит: "4 мaкисмум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— 5 мaксимум,
— Эх слaбaк — и утопил немцa.
Тут нa резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрaшивaет:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— грузин говорит: "Одынaдцaть"
— Тaк я ж говорил, что 10 есть,
— А у меня з собой еще однa эсть,
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— грузин говорит: "Одынaдцaть"
— Тaк я ж говорю 10,
— А ты мне тоже понрaвился.....

На данный момент Украина должна России 2 миллиарда "спасибо"!!!

— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

Арабское радио спрашивают:
— Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским космонавтом?
Арабское радио отвечает:
— Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не разглашаются. Название аппарата — Шахид 1.

Амеpиканская делегация на pакетную станцию. Ходют показывают.
Тут вдpуг стаpлей:
-Кто кинул валенок на пульт? Я спpашиваю кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканец:
-А у нас в амеpике никто бы не кинул валенок на пульт.
Стаpлей:
-В вашей амеpике, в вашей амеpике... Hету вашей амеpики! Кто кинул валенок на
пульт?

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
— Яша, уступи мне один арбуз.
— Никак не могу. Теща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . ".

– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
— чего?!
— да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год
подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
— Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
— Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

Зібралися справжніэ украiiнці:
-Хлопці,— пытаэ одын сурово — серед вас мацкалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма мацскалів?
-Так, немаэ.
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
— Да. Шубу? Покупай, без проблем.— И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
— Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
— Ну что тебе еще? ? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. — Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
— Мужики, а это чья труба-то?

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренныймедведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за нимРусский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-ко, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-дет?"

Чешский анекдот
— Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
— Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
— Не может быть! И вам никто не помог подняться?

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап??
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м",
а не с "л"!

Разговаривают два мужика:
— У тебя дети близнецы?
— Нет, один на 10 лет старше.
— Поверить не могу — разве можно с твоей женой переспать дважды!

Новый год — масштабный праздник! Если салата — то тазик, если водки
— то ведро, если презервативов — то самую большую пачку. И никто не
догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...

Америка как всегда выдала черное за белое...

На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по морде. На вывеске:
— ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ!

Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и — вот это были лошади! !

— На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
— Как это ему удалось?
— Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.

— Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
— Отрезать себе яйца.

Мужик показывает жене газету и говорит:
— Народ уже совсем на сексе помешался! Смотри, что написано в газете: "Требуются порноспасатели".
Жена:
— Это, наверное, опечатка: не "порноспасатели", а "горноспасатели"...
Муж:
— Опечатка?! А помнишь, как в прошлом году кум застрял в ущелье? Так чего ж это он всё время оглядывался?!