Анекдот № 26817

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, я настройщик пианино!
— Но я не вызывала никакого настройщика?!
— Я знаю, это ваши соседи вызвали...

— Посмотрел тут новогодний Голубой огонек.
— И что?
— И понял, что не зря его все-таки в свое время назвали голубым.

Коренные челябинцы настолько любят свой город, что даже на отдыхе в
Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.

Люблю утренюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.

Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке:
— Но как вы попали в Америку?
— Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег.

На дне рождения в одесской квартире.
Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать!

— Папа, а что значит "стонать"?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

— Папа, а что такое настоящая скромность?
— Настоящая скромность — это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
— А чего радоваться?
— Что твоего не взяли.

— Почему сисадмину бывает трудно найти девушку?
— Девушек отпугивает такой вид извращения, как "трахаться с корпоративной сеткой."

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

В Москве появились билборды с объявлением о Конце Света 21 мая.

Подслушал сегодня разговор двух девушек на работе:
— Ты слышала, 21-го будет Конец Света ?
— А мне плевать, у меня абонемент в фитнесс 20-го заканчивается.

Есть у меня в Тбилиси старый друг. Совсем давно он поступил в Москве в
медицинский институт, но учился там недолго, может быть года два. Его
погубила любовь к однокурснице. Родители, когда узнали что он собиратся
жениться на русской, перестали высылать ему деньги. Пришлось Левани
вернуться домой. Женился, развелся, абратна женился, абратна развелся.
Можно сказать 15 лет прошло, а он снова один. Недавно нашел свою
московскую любовь на скайпе. После первого сеанса связи целую неделю
совсем сумасшедший ходил. Что с тобой, спрашиваю. У меня, говорит,
гормональная буря. Ну и как, говорю, ты с ней справляешься? Справляюсь,
говорит, как московское руководство, в ручном режиме.

Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей

Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!

На Привозе в Одессе:
— Почем костюм?
— О тот черный?
— Та ни, о то бежевый!
— Чотыре пятьсот.
— Та шоб вас в нем похоронили!

— В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не
наблюдается. Почему?
— Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и
эмигрировали!

Идет урок арифметики:
— Леночка, у твоего брата есть пять бананов, ты взяла у него два банана. Что получится?
— Он меня отлупит.

Лужков, Батурина и московское правительство готовят иски к федеральным
каналам.
А тем временем, в Москве резко увеличились продажи попкорна.

Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет

В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
— Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...

— Папа, пойдем, в цирк сходим.
— А что я там забыл?
— Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит,
там тетя голая на тигре катается.
— Hу ладно, пойдем. А то давно я что-то
тигров не видел.

Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Вот журналисты и спрашивают:
— Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались?
— Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.

Сидят два еврея. Подходит третий:— Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто
переставили между Москвой и остальной Россией.

— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

– Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно...

Хех, проект высадки Curiosity на Марс обошёлся США в 2,5 млрд. долларов?
Да в Москве на эти деньги можно было бы целую улицу заасфальтировать!
(Длина Ленинского проспекта 18 км, стоимость 1 км. дороги -— 143 млн.$ = 2,573 млрд.$)

— Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
— По-глупому.

Реклама на радио ЧукчаFM:
Моя Твоя Слышать — ЭМ ТЭ ЭС!

— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В 10 раз больше.