Анекдот № 26796

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...

— Папа, пойдем, в цирк сходим.
— А что я там забыл?
— Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит,
там тетя голая на тигре катается.
— Hу ладно, пойдем. А то давно я что-то
тигров не видел.

Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Вот журналисты и спрашивают:
— Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались?
— Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.

Сидят два еврея. Подходит третий:— Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто
переставили между Москвой и остальной Россией.

— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

– Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно...

Хех, проект высадки Curiosity на Марс обошёлся США в 2,5 млрд. долларов?
Да в Москве на эти деньги можно было бы целую улицу заасфальтировать!
(Длина Ленинского проспекта 18 км, стоимость 1 км. дороги -— 143 млн.$ = 2,573 млрд.$)

— Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
— По-глупому.

Реклама на радио ЧукчаFM:
Моя Твоя Слышать — ЭМ ТЭ ЭС!

— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В 10 раз больше.

На совещании 2012 года:
— Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
— Хорошо идет!
— Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?
— Всего навсего 1,22 миллиарда долл.
— То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем:
коррупция, в целом, снизилась на 65%...

— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Разговор в Одессе:

— Сема, ты куда?
— Нет, Моня, я домой!

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
— Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

— Дима, при тебе спи#дили до #ера денег, надо как-то компенсировать!!!
— А че думать, "зеленый" со светофоров убрать и штрафы в пол-лимона вломить за проезд на "красный"!

Врач медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!

…милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри

Сижу в троллейбусе, ем "Эмэндэмс". Напротив бабка говорит, что неприлично кушать в транспорте. Я даже рот открыть не успел, как чувак рядом сказал: "Ещё неприлично в общественном транспорте завидовать, тем более вслух!"

xxx: Тебе 20 лет, а ты все еще дрочешь O_o?
yyy: Да не дрочу я!!!
yyy: Я мечтаю...
yyy: попрошу в будущем это называть именно так...мне от этого немного легче((((

— Что такое подвиг разведчика?
— Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования.
— А что такое подвиг журналистки?
— А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей своего журнала.

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает
— Ты почему так встал?
— А я гол хочу посмотреть!

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей
Бессмертный...

Сидят две арестантки в тюрьме, смотрят в окошко. На улице дождь со снегом, ветрище, холодина... Одна арестантка говорит другой:
— Какая все-таки Машка не везучая. В день с такой погодой из тюрьмы освободиться!

Известный писатель Николай Носов был удостоен Государственной премии за книгу "Незнайка на Луне" с формулировкой: "Очень удачная пародия на капитализм", но не был удостоен премии за книгу "Незнайка в Солнечном городе" с формулировкой: "Очень удачная пародия на коммунизм"...

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.

Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира:
— Где вы купили этого попугайчика?
— В Доминикане.
— Но вы могли купить такого же в Москве!
— Хотели, но места для парковки не нашли.

Сидит пьяненький мужичок за столом.
Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат.
Он им говорит:
— Ребята вы куда?
Они в ответ переполошились,
Посмотрели на него дикими глазами,
И один из них говорит:
— Ай-да ребята, он нас видит — он ИНОЙ!!!

Еду в московском метро. Рассматриваю пассажиров. Почти все висят в гаджетах: кто в смартфонах, кто в планшетах.
Не уткнувшихся в экраны можно пересчитать на пальцах одной руки.
Но один пассажир выделялся больше всех. Мужчина лет 20-25, непричесанный, в черной кожаной куртке, с серьгой в ухе. Сидит, жует жвачку, и... Книгу читает! Один, на весь вагон! Сразу видно, что культурный, блин...