Анекдот № 26780

Врач медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!

…милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри

Сижу в троллейбусе, ем "Эмэндэмс". Напротив бабка говорит, что неприлично кушать в транспорте. Я даже рот открыть не успел, как чувак рядом сказал: "Ещё неприлично в общественном транспорте завидовать, тем более вслух!"

xxx: Тебе 20 лет, а ты все еще дрочешь O_o?
yyy: Да не дрочу я!!!
yyy: Я мечтаю...
yyy: попрошу в будущем это называть именно так...мне от этого немного легче((((

— Что такое подвиг разведчика?
— Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования.
— А что такое подвиг журналистки?
— А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей своего журнала.

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает
— Ты почему так встал?
— А я гол хочу посмотреть!

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей
Бессмертный...

Сидят две арестантки в тюрьме, смотрят в окошко. На улице дождь со снегом, ветрище, холодина... Одна арестантка говорит другой:
— Какая все-таки Машка не везучая. В день с такой погодой из тюрьмы освободиться!

Известный писатель Николай Носов был удостоен Государственной премии за книгу "Незнайка на Луне" с формулировкой: "Очень удачная пародия на капитализм", но не был удостоен премии за книгу "Незнайка в Солнечном городе" с формулировкой: "Очень удачная пародия на коммунизм"...

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.

Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира:
— Где вы купили этого попугайчика?
— В Доминикане.
— Но вы могли купить такого же в Москве!
— Хотели, но места для парковки не нашли.

Сидит пьяненький мужичок за столом.
Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат.
Он им говорит:
— Ребята вы куда?
Они в ответ переполошились,
Посмотрели на него дикими глазами,
И один из них говорит:
— Ай-да ребята, он нас видит — он ИНОЙ!!!

Еду в московском метро. Рассматриваю пассажиров. Почти все висят в гаджетах: кто в смартфонах, кто в планшетах.
Не уткнувшихся в экраны можно пересчитать на пальцах одной руки.
Но один пассажир выделялся больше всех. Мужчина лет 20-25, непричесанный, в черной кожаной куртке, с серьгой в ухе. Сидит, жует жвачку, и... Книгу читает! Один, на весь вагон! Сразу видно, что культурный, блин...

Одесская маршрутка
Водитель:
— Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я
останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли
в публичный дом на Дерибасовской нужно!!!
— Не было никогда на Дерибасовский публичного дома! Этот бардак
находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного
Зрителя", — сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения.
— Ну хоть теперь буду знать — почти обрадовался водитель.

Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...

Постядерная Москва. Сталкер провожатому: — В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были... (отрывок одной из книг).

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу. Первый:
— Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй:
— Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий:
— А мне и одного кирпича на голову хватило.

Одесса. Привоз.
— Изя, у тебя совесть есть?
— А сколько вам надо?

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
— Смотри, Лешенький, погодка-то какая — весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
— Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
— Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

— Почему ты назвал сына Буратино?
— Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
— Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
— Но почему вы хотите говорить со мной? — удивилась дама.
— Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Приезжий на одесском Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Ой, солнышко, 37 гривен!
— Беру, вот 40.
— На здоровьечко, сдачи не надо!

На корпоративной вечеринке в одной одесской фирме:
— Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

— Поручик, это у Вас стекло или опал? — спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.
— Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.

К ceкcу надо относиться с Юмором! Не встал — похихикали и баиньки!

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае#ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.