Анекдот № 26604

Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
— Я готов, — говорит Лев, — только пусть Орёл притупит клюв.
— Хорошо, — говорит Орёл, — а Лев пусть сточит клыки.
— Вот и ладненько, — говорит Медведь, — оставим, ребята, одни только дружеские объятья.

— Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Что? Это на что вы намекаете — "не считая вас"?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

Известно, что если чечеточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!

Девушка с парнем в электричке:
она: ты почему мне так грубо сегодня отвечал?!
он: ???
она(показывая телефон): где смайлы??!

В одесском ЗАГСе:
-... А теперь жених может поцеловать невесту.
— Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно еб:::т!

— Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
— Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

Завели ёжика дома. Пришли гости, спрашивают у младшей (3 года):
— Маша, чем ёжик питается?
Маша (подумав):
— Убежать питается!

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
— Разбил, пополам расколол!!!

Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает:
— Hy как вы себя сегодня чyвствyете?
— Спасибо, доктоp, лyчше.
— Это хоpошо, что лyчше.
— Hет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

— Удвоим темпы промышленного роста вдвое! — приказал Путин.
— Нет проблем, — ответил Касьянов, — если ноль умножить на два…

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал
пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все
время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды
мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр !
— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день
даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Бобби вбежал в гостиную с криком:
— Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует
нашу нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
— Первоапрельская шуточка, — захохотал Бобби. — Это наш папа.

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

— Привет, давно не виделись:) Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
— Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
— Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!

гуманитарная школа. урок алгебры.
на доске — две синусоиды.
— итак, что мы нарисовали?
восхищённый шёпот с последней парты:
— днк!

Было это относительно давненько.
Лето. Жарко и млосно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоячих
нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и
дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50
копеек). По проходу проходит паренек, очень ловко вынимает банкноту
(тетка даже не просыпается), расчитывается в водилой со словами "за меня
и во-от за ту женщину", выходит.
Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: где деньги?! ,
они же были!! , вот в Этой руке я держала гривну!!
Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает:
— Чего вы переживаете, за вас заплатили.
/Взято с форума

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Старушка обращается к спортсмену:
— Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека?
— Аптека вооон там, за углом.
— А до угла — то далеко?
— Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не дальше десяти секунд...

— Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
— Да хорош тебе трепаться...
— Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
© konde13

В одесской школе учитель говоpит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский,
а учится неплохо.

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

Как на Киевском вокзале
Грузовик взорвался,
Говорят, что от шофера
Один х..й остался!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь
хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

Что за погода нынче: то дождь, то снег, то буря. А позавчера так вообще
гроза была. У них там, наверху, что тоже митингуют?