Анекдот № 26598

В одесском ЗАГСе:
-... А теперь жених может поцеловать невесту.
— Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно еб:::т!

— Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
— Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

Завели ёжика дома. Пришли гости, спрашивают у младшей (3 года):
— Маша, чем ёжик питается?
Маша (подумав):
— Убежать питается!

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
— Разбил, пополам расколол!!!

Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает:
— Hy как вы себя сегодня чyвствyете?
— Спасибо, доктоp, лyчше.
— Это хоpошо, что лyчше.
— Hет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

— Удвоим темпы промышленного роста вдвое! — приказал Путин.
— Нет проблем, — ответил Касьянов, — если ноль умножить на два…

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал
пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все
время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды
мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр !
— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день
даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Бобби вбежал в гостиную с криком:
— Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует
нашу нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
— Первоапрельская шуточка, — захохотал Бобби. — Это наш папа.

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

— Привет, давно не виделись:) Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
— Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
— Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!

гуманитарная школа. урок алгебры.
на доске — две синусоиды.
— итак, что мы нарисовали?
восхищённый шёпот с последней парты:
— днк!

Было это относительно давненько.
Лето. Жарко и млосно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоячих
нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и
дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50
копеек). По проходу проходит паренек, очень ловко вынимает банкноту
(тетка даже не просыпается), расчитывается в водилой со словами "за меня
и во-от за ту женщину", выходит.
Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: где деньги?! ,
они же были!! , вот в Этой руке я держала гривну!!
Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает:
— Чего вы переживаете, за вас заплатили.
/Взято с форума

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Старушка обращается к спортсмену:
— Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека?
— Аптека вооон там, за углом.
— А до угла — то далеко?
— Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не дальше десяти секунд...

— Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
— Да хорош тебе трепаться...
— Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
© konde13

В одесской школе учитель говоpит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский,
а учится неплохо.

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

Как на Киевском вокзале
Грузовик взорвался,
Говорят, что от шофера
Один х..й остался!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь
хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

Что за погода нынче: то дождь, то снег, то буря. А позавчера так вообще
гроза была. У них там, наверху, что тоже митингуют?

Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное
агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и
менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого
клиента оплатить счёт.
Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
— Потрясающе! — воскликнул менеджер. — Как вам это удалось?
— Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

— Дорогой, а что делаешь, когда тебе надо подбрить в уголках губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие — недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!