Анекдот № 26480

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай". Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спиздили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

Такое может быть только в Одессе.
Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"

Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

Едет пьяный за рулём. Останавливает его пьяный ментозавр и говорит:
— На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
— А это что,повод окружать мой автомобиль?

Это так — не история. Просто кадр из жизни.
О Одесса! Благославен будь мой родной город!
Как говорит любимый классик — "Здесь не нужно сочинять, здесь нужно
слушать". Итак...
Обычная одесская маршрутка — с усталым, слегка раздраженным народом. И
вот — на полпути, в районе Привоза — в салон врывается Персонаж -
невысокий, прилично одетый, очень живой и активный. Такие люди сразу
заполняют своей энергией весь доступный объем — внося в него свое
настроение, свои новости и... Да тут было и еще одно И. Запах!!! Нет -
не дух бомжа. Нет — не запах дорогого одеколона. С ним в маршрутку зашел
запах МОРЯ — серьезного, рабочего, рыбного моря — где-то так пахнет в
порту, когда сейнер выгружает свою добычу.
Моментально находится знакомый, на всю маршрутку начинается громкий
разговор на тему "А Зосю видел? Да? Да ты что? Мой ей поклон! А Мансура?
Опять? Ну Аллах ему в помощь. А Школяр? Ну да — все такая-же сволочь!"
Медленно дергается в пробке маршрутка, неспешно идет разговор. У сидящих
вокруг в зависимости от реплик собеседников — на лицах то улыбки, то
огорчение — переживают за неведомую Зосю все...
Но одна фраза положила маршрутку на пол. А вроде-то..
— Ну как личная жизнь?
— Ты что — сошел с ума? У меня?
— Ну...
— Нет — конечно есть знакомая приличная женщина. Но ты знаешь что я от
нее услышал? Нет — ты подумай — она сказала:
"Гогик — если хочешь сегодня ко мне — сходи сначала на Осташкина (у нас
там есть довольно известная баня — не Сандуны конечно, но...) А так — ты
же как дельфин. После тебя запах остается на месяц. А я не русалка. И
муж скоро из рейса приходит..."

Город. Это мой город...

Я коротко.
Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в
туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно
(все-таки ОДЕССА) говорю:
— Простите, Мадам, где у вас тут туалет??
Она практически не задумываюсь:
— Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
— Чтоб вы так сходили, как я мадам...
Наверное нарвался на мадмуазель

— Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? А насколько глубоко?

Отчислен 10 000 студент!
11.06. Сегодня в университете большие гуляния — отчислен 10 тысячный студент. Этим счастливчиком стал некто Иванов Максим (группа скрывается в целях безопасности).
Больше всех был рад сам отчисленный — в качестве главного приза ректорат зачислит его на любой факультет без экзаменов и оплатит первые две сессии сам.

Радио Москва. Хитом сезона стала песня "Исчезли солнечные дни..."

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:
"С едой, собаками и рекламным агентам не входить.
Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.
Администрация".

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не
выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в
дверях.
— Ну как, — спрашивают у него, — совершил таинство крещения?
— Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..

Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.

Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе.
Гарантия 100%.
Н. Валуев.

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
— Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
— (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь
звездануть.

Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

— Фима, я слышал, что ты женился?
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя ещё можно поздравить?

На рынке.
— Ну, и почем ваша лошадь?
— Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
— Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
— А, Вам, извините, сколько лет?
— 71, а что?
— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
— Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

Меня обижают все кому не лень. По моему мнению, лентяи самые добрые люди на свете.

А теперь новости спорта...
Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе
челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака.......

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.