Анекдот № 26455

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
— Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

Меня обижают все кому не лень. По моему мнению, лентяи самые добрые люди на свете.

А теперь новости спорта...
Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе
челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака.......

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...

В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.

P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный
кризис уже исчезает.

Шансы стать новым президентом России появились у мэра Собянина. Если,
конечно, он успеет расширить Москву до Калининграда в одну сторону и
Владивостока в другую.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его:
— А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!

Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...

— Глаза — зеркало моей души.
— А почему они мутные?
— Так это... Зеркало запотело!

Самолет. Курсант готовится к прыжку, боится и задает инструктору глупые вопросы. А что, если то..., что, если это...
Ну, совсем достал бедного.
— А что, если парашют не раскроется?
— Да руками махай.
Ну, отпрыгались все. Самолет лег на обратный курс. Инструктор сидит в мягком кресле.
Вдруг стук в иллюминатор.
— А что делать, когда руки устанут?

Выборы президента России в 2012-м — это как выбор новой операционки:
предыдущая версия устарела, глючит и зависает, но работает. А новые
операционки вроде бы более продвинутые, но ты не знаешь, пойдут ли они
вообще или нет…

Сидим в универе на веселом предмета дискретная математика. Все усиленно пытаются разобраться в куче непонятных значков на доске и тут один выдает на весь голос:
-Когда я в роддоме из мамы вышел, то там было меньше незнакомых вещей.

Это во Франции женщина-загадка, а в России — баба-ребус.

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали,видит — впереди стоит "Запорожец", и в нeм мужик ковыряется. Жалко
стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
— Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
— Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый
русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
— Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести
и сигналит "пропусти".

Лёха: в прошлый раз к ней в гости заходил, она всю попу мне исщепала
RussianVodka: шалунья
Лёха: еще та
Лёха: я её просто случайно другим именем назвал

до вчерашнего дня моя подруга(22 года!)думала что ведро треугольной формы
на пожарном щите это ШЛЕМ!!! я чуть не упал, объяснил что это ведро.
через час она: — а в форме конуса это чтоб не сп..дили??? пришлось
объяснять по полной!

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
— Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
— Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
— К сожалению, у меня только 30 баксов.
— Подождите секунду — говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
— Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ ч@@н.
— Подождите пять минут — говорит жена и бежит к мужу.
— Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!

Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся
на заочном.

Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в
общественных местах.

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

С чего начнет новый мэр Москвы? С решения ключевой проблемы столицы:
переименования бордюров в поребрики.

Лежу в больнице с пневмонией. Соседу по палате медсестра только что принесла баночку грамм на 250. Далее ее монолог дословно: "Утром сдадите мокроту до 9 часов. Мокроту, а не слюну. Откашляетесь и один раз плюнете в баночку... Один раз! Целую банку наплёвывать не надо!"
У меня только один вопрос — неужели были прецеденты?