Анекдот № 26338

Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать,
заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для
Москвы:
— на месте памятника Петру поставить новый памятник: мэр в полный рост,
в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке — старый
памятник Петру.

В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500
км). Соответственно возникает задача составления карт на некоторые
районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется
маркшейдер.
Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны
дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж
такова специфика.
И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он
был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было
одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим
маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения,
написанные на ней. Не смейтесь — это очень помогает ориентироваться.
И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то
старой подземной коммуникации.
Под такое ответственное задание вызывают лучшего — Ивана Моисеевича.
Перед работой было сделано внушение насчет надписей на стенах. То есть
поскольку докУмент официальный — быть их не должно.
Работа сделана, начальник проверяет и говорит:
— Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дерьмо 0.5м, дерьмо 0.7м"
В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе
прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дерьмо.
— Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек — что за неточности — что
такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен??
На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует:
— Просвет. От потолка.

Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач:
— Как будете платить? У вас есть страховка?
— Нет!
— Может, наличными или чеком?
— Боюсь, что нет!
— У вас есть родственники?
— Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
— Не говорите так. Все монашки жены Господни!
— Ну, тогда вышлите счет моему деверю...!!

— Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу.
— Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
— О! Это она действительно пошла налево!

Московское метро в час пик — это рай для тех, кто любит ад.

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:
Кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…

Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят
новый холодильник на свой магнитик.

— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ногами и разница...

Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она подложила.
Ночью два мощных раздалося взрыва -
Внученька бабушку тоже любила.

Живу в Одессе, звоню в Молдавию:
— Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича.
После пятисекундной паузы из трубки звучит:
— ТЫ НЕ ПОПАЛ!

Докажем, что девушки есть — зло...
Будем исходить из того, что девушки требуют много времени и денег...
Девушки = Время х Деньги
Учитывая что время-деньги
Время=Деньги
Поэтому
Девушки = Деньги х Деньги = (деньги)в квадрате
Основываясь на том, что "деньги корень зла"
Деньги = коровень квадратный из Зла
Поэтому
Девушки = (корень квадратный из зла)в квадрате
И наконец, мы вынуждены заключить что:
Девушки = Зло.

****: да и вабще — сиськи это эстетично. Раздень женщину — будет богиня, нимфа, эльфийка, наконец! А раздень мужика — пусть даже с виду нежного эльфа — будет нежный эльф с хуем. Такая пошлость

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых
челябинских мужиков.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.

Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на "Мерседесе", владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Жизнь как Книга!!! Первые старательно пишут, страница за страницей, а
вторые, в основном, просто читают, что написали первые!!!

Пришел Рабинович к cекcопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?

Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из
Питера да Хантымансийска

Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Что-то часть стали появляться тут истории о неграх. Ну я тогда и свою
расскажу — благо пару дней назад случилась.

Маленькое вступление — у нас в Челябинске иностранцев практически нет.
Раньше вообще не пускали, а теперь они по привычеке не ездят, что ли.
Правда эти, в белых рубашках, с черными галстуками и рюкзачками — дык
они куда угодно пролезут.

Стою на остановке и жду, что подъедет — маршрутка, автобус — все равно,
ехать недалеко. Подходит пара — молодые люди — негр и белая девушка. Я,
к цветным не очень привычный, стараюсь не пялится, но все-таки интересно
на представителя другой расы посмотреть вблизи — ну не было раньше у
меня возможности... Подползаю поближе.
Тут, ооткуда ни возьмись эти двое (и почему они всегда парами ходят?) -
рубашка, галстук, рюкзак. Видят негра. Уж не знаю, зачем они его решили
поспрашивать и в веру обратить, но вопрос задали громко:
— Вхере ар ю фром?
— ??? — Это негр, в непонятках.
— Из Днепропетровска — громко отвечает спутница негра и громко пеняет
ему — балда, тебя по английски спросили, а ты все итальянский учил.
Парень улыбается (зубы белые, лицо черное — красота) и спрашивает — а из
вас двоих по русски что, никто не говорит?

70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской
деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик,
купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил
мамку на вокзале.
— Ух, сынок, какой ты красивый!
— Стараюсь, мамуль!
— А можешь и мне пару таких галстуков купить?
— Зачем???
— Да мне корову в деревне привязывать нечем.
Любила пошутить баба Маня.

В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит документы, а потом говорит.
— Вам наши дороги нравятся?
Мы естественно отвечаем: -Да!
— Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с
белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж её пристрелит".

Встречаются два еврея...
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Удачно?
— Нет... Окна во двор...

Мой друг Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками". Проститутками — потому что сосут, а глупыми — потому что еще и свои деньги за это платят.

Одесса. Привоз, Продавец — покупателю:
— Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

Москва, говорите, расширяется? 500 лет назад, Московское княжество так
же начинало...

Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

2066 год.
бабушка внуку: "не лайкай свои твиты, не то большой палец станет волосатым!"