Анекдот № 26325

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.

Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на "Мерседесе", владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Жизнь как Книга!!! Первые старательно пишут, страница за страницей, а
вторые, в основном, просто читают, что написали первые!!!

Пришел Рабинович к cекcопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?

Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из
Питера да Хантымансийска

Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Что-то часть стали появляться тут истории о неграх. Ну я тогда и свою
расскажу — благо пару дней назад случилась.

Маленькое вступление — у нас в Челябинске иностранцев практически нет.
Раньше вообще не пускали, а теперь они по привычеке не ездят, что ли.
Правда эти, в белых рубашках, с черными галстуками и рюкзачками — дык
они куда угодно пролезут.

Стою на остановке и жду, что подъедет — маршрутка, автобус — все равно,
ехать недалеко. Подходит пара — молодые люди — негр и белая девушка. Я,
к цветным не очень привычный, стараюсь не пялится, но все-таки интересно
на представителя другой расы посмотреть вблизи — ну не было раньше у
меня возможности... Подползаю поближе.
Тут, ооткуда ни возьмись эти двое (и почему они всегда парами ходят?) -
рубашка, галстук, рюкзак. Видят негра. Уж не знаю, зачем они его решили
поспрашивать и в веру обратить, но вопрос задали громко:
— Вхере ар ю фром?
— ??? — Это негр, в непонятках.
— Из Днепропетровска — громко отвечает спутница негра и громко пеняет
ему — балда, тебя по английски спросили, а ты все итальянский учил.
Парень улыбается (зубы белые, лицо черное — красота) и спрашивает — а из
вас двоих по русски что, никто не говорит?

70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской
деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик,
купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил
мамку на вокзале.
— Ух, сынок, какой ты красивый!
— Стараюсь, мамуль!
— А можешь и мне пару таких галстуков купить?
— Зачем???
— Да мне корову в деревне привязывать нечем.
Любила пошутить баба Маня.

В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит документы, а потом говорит.
— Вам наши дороги нравятся?
Мы естественно отвечаем: -Да!
— Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с
белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж её пристрелит".

Встречаются два еврея...
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Удачно?
— Нет... Окна во двор...

Мой друг Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками". Проститутками — потому что сосут, а глупыми — потому что еще и свои деньги за это платят.

Одесса. Привоз, Продавец — покупателю:
— Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

Москва, говорите, расширяется? 500 лет назад, Московское княжество так
же начинало...

Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

2066 год.
бабушка внуку: "не лайкай свои твиты, не то большой палец станет волосатым!"

Кнез:
Купил домой пряники, большие такие, вкусные... ехал в переполненной маршрутке,народу,что кильи в банке... вышел из маршрутки, думаю,чтот пакет легонький... смотрю на него,бля там одна половинка надкусанная осталась.....народ голодает.....

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…

Ах, Одесса!..

Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу
с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос
вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что
двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским
вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают,
что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице
бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете
ли…) и т.п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне
расписывают достоинства заказываемого номера.
Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки?
Ответ: Двести пятьдесят (... следует пауза...)
Я: Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов?
Ответ: А вам какая разница?!

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

Приходят в колхоз(еще при союзе) две бесплатные путевки...причем в Италию.А с ними указание:отправить не партийных бонз...а простых работяг.Поощрить как говорится передовиков сельского хозяйства.Отправляют Петьку — лучшего зоотехника и Верку — лучшую доярку.
Съездили...вернулись. Народ в колхозе весь в нетерпении...расспрашивают:
— Петька!Ну...как там в Италии?
— Во первых:не Петька,а Петруччо!А во вторых:класс!!....пожрал...и на веранду...потом опять пожрал...и снова на веранду!
— Да....красота!
Расспрашивают Верку:
— Верка!Ну...как там в Италии?
-Во первых:не Верка, а ВЕРАНДА!!!...

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э нет, я шахматист, тронула — играй.

— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Был сегодня на Староконном рынке, что в городе Одессе. Стою у лотка с шурупами, болтами. Рядом двое мужиков обсуждают какой взять крюк чтобы подвесить бак. Подходит продавщица.
Мужики: Мы тут повеситься хотим. Дайте нам вот те 2 крюка. Как думаете, выдержат?
Продавщица: Если нет, придете еще раз.

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!