Анекдот № 2614

Прибегает первокласник домой из весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Единой Роисси!

Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.

Не беги по росе
Ноги в ней не мочи
Ты еще очень мал
Посиди подр#чи!

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

приходит вовочка со школы, злой такой... папа спрашивает:-что случилось?
-дааа... училка 2 поставила...
-за что???
-за то что я сказал что 4х5=20!!!
-так это же правильно...
-ха... она потом спросила сколько будет 5х4...
-так эт ж один х..й!!!
-ну я так и ответил...

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

— Подруга старшего сына — американка. Младший просто плохо воспринимает языки и по-русски читает неважно. Привезла их в Москву. Ходили по городу. Подруга и младший зависали под каждой вывеской и названием улицы и долго-долго читали. В отместку я отвезла их на Шарикоподшипниковскую.

— Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя...
— Пришел. Послали на**й и отобрали сигареты..

— Папа, а как дети рождаются?
— От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
— А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
— Нет, она не в моем вкусе!
— Да, и у меня на нее не стоит!

Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много мальньких...
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Пришел я военный билет свой получать прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.
Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться:
— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Проходи.
— Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.
— А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Покраснел майор, глаза выпучил.
— Пошел вон!
— Слушаюсь.

Московские власти наконец-то придумали,как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями — в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы...

— Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
— Счет принесут, поймете.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
— А ведь я начал петь херню гораздо раньше! — жалуется исполнитель

— Папа, дай херню.
— Держи. Только этот плод называется хурма.

Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику.
Священник:
— Неужели ты Бога не боишься?
Вовочка молчит.
Священник (строго):
— Что ты знаешь о Боге?
Вовочка:
— Ничего!
Священик (еще строже):
— Ты хоть знаешь, где Бог находится?
Вовочка:
— Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают,
в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
— Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!

— ПРИВЕТ!КАК ДЕЛА?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— ЯСНО.

— Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
— Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

Как-то один врач — проктолог делал массаж простаты... Ну, и разумеется — больной в позе, за ширмой пол тела (те что с головой), а остальное с наружи ширмы... Все идет нормально, врач, дабы улучшить эффект процедуры, значит, кладет левую руку на плечо больному... Тут беззвучно в кабинет заходит главврач и безслов кладет правую руку на плечо больному... Больной поворачивает голову, на лице испуг дикий, и таким жалобным тоном спрашивает:
— Доктор, а чем же вы меня массажируете?!

Учительница:
— Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
— Диабет.

Приходит ковбой в бар, кричит бармену — Виски, бля...
Ну, тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты...
Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел.
Так продолжалось неделю...
В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит... потом через 5 минут возвращается и говорит бармену:
— Бл#... что это за виски? вот вчера были виски — как поссышь на забор — одни гвозди останутся...

Жена приводит к хирургу мужа (пчела в член укусила) и просит:
— Боль снять, а опухоль — оставить!

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Поручик спит с Наташей и она ему говорит — Поручик, ну, остановите, наконец, будильник!
— Зачем?!
— Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

Приходит мальчик с улицы — плачет.
— Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?
— Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.

Мама спрашивает у сына
-Вовочка а кто съел все конфеты
сын
-домовой
голос из-за печки
— не пи@ди

В школе. Учительница:
— Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Новой зиландии.
На следующий день Вовочка заявляет:
— Рост у пигмеев 93 сантиметра. Я сам измерял!
— Но как ты мог? Разве у тебя дома живёт пигмей?
— Нет. Но я спрашивал папу и он сказал что они ему по Х@ю...

— Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов... Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!