Анекдот № 2582

Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца назад...

Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

Училка на уроке детям говорит:
— Дети, кто знает женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка:
— Большая ж@па!
Училка:
— Вовочка, как не стыдно?! Ктому же здесь нет ни одной буквы "В"!
Вовочка:
— Как нет? Мой отец, как увидел бабу с большой задницей, так сразу сказал "Вай-вай-вай!"

— Простите, а что конкретно у Вас "нихуя не работает хер знает сколько"?

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
— Мама, мама, папа тебя обижал?
— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

— Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
— Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

Урок истории. Вовочку вызывают к доске. "Вова, кто брал Бастилию?" "Незнаю, я не брал!". Марь Ванна: "Папу в школу!". Приходит отец, Марь Ванна говорит: "Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него "Кто брал Бастилию?", а он мне говорит: "Незнаю, я не брал!" Отец: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Та, в слезах бежит к директору и кричит: "Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: "Кто брал Бастилию?", а он: "Незнаю, я не брал!". Вызываю отца в школу, а он мне говорит: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Директор: "Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!"

— Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"

— Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
— Ты его выкинул?
— Нет, ел с осторожностью.

В Ташкенте есть автомобиль с государственным номером "01 314ZDA".

Бежит Вовочка из зала
— Ма я там стремянку такую уронил
Мама в ответ:
— Вот папа узнает ужас будет
— А он уже всё знает. Он там на люстре висит!

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
— A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
— Нет , что ты, ты самый красивый!
Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, -— дедушка воевал награды имеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
— Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает:
— Сюда не ср@ть, сюда не ср@ть!

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: анекдoтов.net — А разве "Макаровым" играют в рулетку?

— Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
— Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— блядь. А я их нюхал.

Учитель спрашивает ученика:
— Вовочка! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
— В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну, и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Урок в школе. Учительница:
— Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
— Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
— Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
— Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
— Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

Идёт урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
— Дети, у кого есть дома животное какое либо и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
— У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю её. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
— У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что якобы этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
— Это что! Вот если я своего крокодила запущю в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!!!

Секретарша новому русскому:
— Сергей Петрович, вам факс пришел.
— Ну раз пришел, пусть заходит.

— У вас что, вчера Стивен Сигал был?
— ???
— Микроволновка на 1 секунде остановлена

Учительница:
— Дети, перескажите своими словами содержание басни "Ворона и сыр".
Вовочка:
— "Ворона и хлеб".
— Почему хлеб?
— Сейчас поймете. Сидит на дереве ворона, держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: "Там начальник твою жену трахает". Ворона каркает, сыр падает. Мораль такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот — останешься не только без сыра, но и без хлеба.

История про мою любимую подружку-отличницу-комсомолку-спортсменку и
т.д. Будучи школьницей, она всегда была чем-то вроде "потемкинской
деревни" — выступала с речами и читала стихи перед разного рода
комиссиями. И вот очередная комиссия. Класс 3-4. Надобно блеснуть басней
Крылова. Выходит моя Ленка и отчетливо и громко провозглашает:"Басня
Крылова "Петушка и Кукух"!!! Все рыдают. Ленка, будучи стойким оловянным
солдатиком, несмотря ма все хихиканья, дотягивает басню до конца, и, как
сомнамбула, выкрикивает финал:"За что же, не боясь греха, Петушка хвалит
Кукуха? За то, что хвалит он Петушку!!!". Зал валяется.
Но это еще не конец истории. У Ленки подрос сынуля, — тоже
отличник-передовик. И ему тоже задают учить эту басню. Ленка накануне
рассказывает ему о своем фиаско, и он долго хохочет, повторяя: "Нет, ну
как ты могла перепутать!??". На след. день Ленуся забирает сына из
школы, и классная руководительница говорит:"Ну, нас Вовочка (это как в
анекдоте — ее сынулю зовут Вова) сегодня повеселил...". Догадываетесь,
чем?.....

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
— Ух ты, — сказал мужик, — такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
— Есссно, — ответил Вовочка, — тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_. Жена спрашивает:
— Ну, что, приняли?
— Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл: (
— А что ж ты, дурак, им сказал?
— А как не сказать, если там полбанды сидело?

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова... В общем глупая, нелепая смерть!

Как известно люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
— А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни наконец своё хлебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!