Анекдот № 26135

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

— Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет
детей?
— Дети у джентльменов есть — но говорят они по-английски... А кто и на
иврите.

— У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
— Я проведу там всё лето, — говорит она подруге. — Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
— И название такое красивое, — добавила она гордо. — "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова — "злая собака".

В зоопарке:
— Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.

Блондинка:
— Мне полный бак бензина поновее — 95-ого года выпуска.
— У нас нет такого!
— Как нет? Вон же у вас написано — бензин 92, бензин 95,:

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.

Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить:
— А болт тебе с Январского восстания!
*Это машиностроительный завод такой в Одессе — "Имени Январского восстания".

В Москве.
— Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
— О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть
ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
Но, блин, главное — найти спонсора за границей!

Я почему-то уверен, что в ночь на 21 декабря нынешнего года в Мосэнерго обязательно найдется какой-нибудь "шутник", который посеет жуткую панику, вырубив свет во всем городе...

В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

Встретил в подмосковном доме отдыха мужичка из Сибири, оказался водителем шагающего экскаватора. Хрень такая весом в несколько тысяч тонн, вылет стрелы с московскую высотку, земные недра роет беспощадно.
В первый же вечер мужичок надрался и радостно орал в караоке:
"А я иду, шагаю по Москве!" Присутствовавшие москвичи содрогались...

Своим внукам на потеху
Дед оставил ипотеку...

Горит дом. Хорошо так горит...
В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво так): "Сейчас крыша рухнет..."
Второй (тоже лениво так): "Нет... Не рухнет..."
Первый.....: "А я говорю рухнет...."
Второй.....: "Нет...Не рухнет..."
.................................
Тут в разговор вступает третий(еще более лениво): "И охота вам в такую жару разговаривать?...."

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика,
ворона, медведя...
Так появились смешарики.

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
— Вы не подскажете, как нам лучше доехать? — обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
— Поскорее море увидеть? — переспрашивает еврей, — и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

Москва 2025: через облако вертолетов продирается большой черный вертолет
с сиреной и мигалкой.

В Одесском меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

— А этот поезд куда следует?
— Куда следует!

Идет заседание ООН, на котором решается вопрос — кто самый плохой народ в мире.
Приглашаютсе все желающие выступить. Никто не подходит к микрофону, гробовая тишина. Так длится минуту, две, пять.
Вдруг раздается голос с места: "Ну и шо, шо ми погани, зато спиваемо гарно".

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.

— Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
— Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.

Классификация оценок:
ОТЛ — обманул тов. лектора
ХОР — хотел обмануть разоблачили
УД — удалось договориться
НЕУД — не удалось договориться

Велика Москва, а припарковаться негде.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
— А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ...