Анекдот № 26107

Велика Москва, а припарковаться негде.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
— А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ...

В Москве столкнулись два пьяных водителя без прав.
Пытаясь найти понятых, инспекторы ГИБДД случайно остановили и третьего нетрезвого нарушителя.

Кот Дорофей сбежал от хозяина, испугавшись, что его тоже передадут Владимиру.

Andrew (c)

Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему
поставщику-фабриканту:
— "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
— "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
— Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Взбодрись!

Телевизионная реклама нас уверяет в том, что кофе — бодрит. Особенно по утрам. Особенно если чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе вылить на себя.

Всё фигня.

Сегодня встаю с постели и иду утром в туалет. Ещё темно. Сам сплю — автопилот рулит. Вдруг под ногами: "Шлёп-шлёп". Меня топит сосед с сверху. С потолка капают крупные капли, словно в моей квартире поселился Приморский муссон. Делаю ещё два шага... И вот оно! Вода текла не только с потолка, но и из выключателя и из под плафонов. На ногах хоть и резиновые нескользящие тапочки безымянного китайского производителя, но небольшой волной накатило и вода коснулась пальцев ног.

Такого бодрящего эффекта я никогда не испытывал. 220V и сон как рукой сняло. Правда дальше уже были другие действия с потопом, но это уже другая история.

IvanKaif
сцылка купание — смотрю там вода какая-то мутная, вспоминаю что и мы всякими полезностями воду подкрашивали, а моя мама умудрилась тут отличиться с моей сестрой, она долго не могла воткнуть почему ребенок спит 20 часов из 24-х возможных и 4 часа орет. У мамы кончилась ромашка, но она обнаружила настойку ромашки и ее лила в ванну — кроче ребенка купали два раза в стуки и он был бухой в течении половины срока, потом похмелье, она орала, потом снова купание и снова в гавно...

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

Чуть-чуть об Одессе. Солнечный, приятный и улыбающийся город. Подобных в
Украине не встречал. Довелось быть в тех краях в командировке в 2005
году. Был всего 3 дня, но впечатлений и восторга осталось на всю жизнь.
Улыбка первая: прибыл в жемчужину у моря рано утром, пока по работе,
пока встречи с нужными людьми и т. д., так и вечер наступил.
Остановился в Аркадии, в гостинице с соответствующим названием. На то
время особо деньгами на располагал, потому пошел скупиться в ближайший
прод. маг. Захожу значит в данное заведение и вижу, как в это же время
из-за кассы поднимается кассирша, но при виде очередного покупателя (и
на тот момент единственного) изрекает:
— Нет, ну я таки сегодня не поужинаю!
Я тихо и быстро скупаюсь (колбаса, хлеб, пиво — ну что ещё надо
командировачному)и подхожу на кассу. Она пробивает товар и озвучивает
сумму (я сейчас не помню точную, но в памяти осталось — 42 копейки). Я
достаю данную сумму и ищу в портмане 42 копейки. Нахожу 40 и продолжаю
искать ещё 2. И здесь изрекается фраза:
— А шо вы там ищете?
Я ей:
— Ну как что? 2 копейки!
Ответ:
— Я вас умоляю, вы шо думаете они меня спасут?
(Вот потом думал — да не дай Бог, в Киеве не дашь эти 2 копейки — тебя
же четвертуют прямо на кассе).
Улыбка вторая: На "Привозе". Много людей, все суетятся, друг мимо друга
бегут, дурдом короче. Иду к выходу и наблюдаю такую картину, как перед
самым выходом стоит дама Бальзаковского возраста, а за ней парень, лет
20-25, который двигает впереди себя тележку с разным барахлом и при этом
кричит... Вот согласитесь, что практически на всех рынках и базарах
такие люди кричат типа: "Посторонись!" или "Осторожно!". Ан нет, этот
изрек: Мамочка! Отойдите в сторону, оно же давит!
Улыбка третья: На "Малой Арнаутской" спросил у старенькой бабушки:
— А в правду это та самая улица, где всё делают?
На что имел превосходнейший ответ от божего одуванчика:
— Я Вас умоляю, на этой улице уже давно ничего толкового не делается! А
если Вы таки и в правду имеете интерес к хорошим вещам, то Вам надо к
Грише на "Молдаванку".
Потом так с секунду подумала и добавила:
— Хотя Гриша ещё тот поц.
Апплодирую! Люблю Одессу!! Хочу вернуться туда ещё как минимум раз!!!

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@@ец.

— Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
— А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.

Позавчерашняя история про пожар навеяла.

Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем –
конец тысячелетия.
10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто
не в теме).
Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не
изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на
тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не
торопятся.
На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая
событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю
шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе
второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно,
облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая
семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с
балкона необхватной грудью, бросает в толпу:

— Ну шо смотрите? Пожара не видели?

Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого — он легче всего отмывается со стола и обоев...

Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку

— Почему в 2011 году Крещенские морозы в Москве наступили не 19, а 17
января?
— Да при Собянине вообще многое изменилось.

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
— Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).
Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склинс...
— Вася, налей Склинсу...
Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
— Вася, Склинсу больше не наливай.

Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на аллергия есть, а на норковую шубу нет? . .

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

Только что.
В новостях TVCI — в Челябинске открыт мост через реку. При открытии
представители разбили бутылку шампанского о бордюр и "как большому
кораблю пожелали мосту счастливого плавания через реку".
О чем думали? Хорошо, что не вдоль реки при первом же паводке.

Утро, семья мама, папа, сын собираються завтракать.
мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест.
Она и говорит: "Сынок поешь" он ноль эмоций.
она "жри говорю" он не вкакую.
Она затрещину сыну, а он не ест всеравно.
тут отец что-то шепчет сыну на ухо тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в .
Мать стоит у плиты помешивая половником борщ ее становить интересно что отец сказал сыну она и спрасивает что тот сказал.
Муж отвечает "Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет." Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:"За что?"
Мать: " За то что в детстве не ел манную кашу."

В одной семье ребёнок 4-х лет— страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому— не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто— не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!— было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
-Ба, а может "на х#й" оставим, вдруг пригодится?

— Как здоровье у моей Сарочки? — спрашивает Рабинович у доктора.
— У нее задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите.

Одесса. Лет десять назад. Приехал погостить к друзьям. Знакомая, коренная одесситка, повела на Привоз. Впечатлений, конечно, масса. На выходе столкнулись с ее старой школьной подругой. Они начали болтать. Я чуть отошел, чтобы не мешать, но некоторые фразы до меня долетали. Вещает ее подруга (представьте себе одесский акцент): "Ой, ты представляешь, пошла на Привоз, хотела купить смородины — мало того, что она по три гривны, так ее еще и нет!"...