Анекдот № 26096

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

Чуть-чуть об Одессе. Солнечный, приятный и улыбающийся город. Подобных в
Украине не встречал. Довелось быть в тех краях в командировке в 2005
году. Был всего 3 дня, но впечатлений и восторга осталось на всю жизнь.
Улыбка первая: прибыл в жемчужину у моря рано утром, пока по работе,
пока встречи с нужными людьми и т. д., так и вечер наступил.
Остановился в Аркадии, в гостинице с соответствующим названием. На то
время особо деньгами на располагал, потому пошел скупиться в ближайший
прод. маг. Захожу значит в данное заведение и вижу, как в это же время
из-за кассы поднимается кассирша, но при виде очередного покупателя (и
на тот момент единственного) изрекает:
— Нет, ну я таки сегодня не поужинаю!
Я тихо и быстро скупаюсь (колбаса, хлеб, пиво — ну что ещё надо
командировачному)и подхожу на кассу. Она пробивает товар и озвучивает
сумму (я сейчас не помню точную, но в памяти осталось — 42 копейки). Я
достаю данную сумму и ищу в портмане 42 копейки. Нахожу 40 и продолжаю
искать ещё 2. И здесь изрекается фраза:
— А шо вы там ищете?
Я ей:
— Ну как что? 2 копейки!
Ответ:
— Я вас умоляю, вы шо думаете они меня спасут?
(Вот потом думал — да не дай Бог, в Киеве не дашь эти 2 копейки — тебя
же четвертуют прямо на кассе).
Улыбка вторая: На "Привозе". Много людей, все суетятся, друг мимо друга
бегут, дурдом короче. Иду к выходу и наблюдаю такую картину, как перед
самым выходом стоит дама Бальзаковского возраста, а за ней парень, лет
20-25, который двигает впереди себя тележку с разным барахлом и при этом
кричит... Вот согласитесь, что практически на всех рынках и базарах
такие люди кричат типа: "Посторонись!" или "Осторожно!". Ан нет, этот
изрек: Мамочка! Отойдите в сторону, оно же давит!
Улыбка третья: На "Малой Арнаутской" спросил у старенькой бабушки:
— А в правду это та самая улица, где всё делают?
На что имел превосходнейший ответ от божего одуванчика:
— Я Вас умоляю, на этой улице уже давно ничего толкового не делается! А
если Вы таки и в правду имеете интерес к хорошим вещам, то Вам надо к
Грише на "Молдаванку".
Потом так с секунду подумала и добавила:
— Хотя Гриша ещё тот поц.
Апплодирую! Люблю Одессу!! Хочу вернуться туда ещё как минимум раз!!!

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@@ец.

— Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
— А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.

Позавчерашняя история про пожар навеяла.

Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем –
конец тысячелетия.
10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто
не в теме).
Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не
изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на
тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не
торопятся.
На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая
событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю
шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе
второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно,
облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая
семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с
балкона необхватной грудью, бросает в толпу:

— Ну шо смотрите? Пожара не видели?

Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого — он легче всего отмывается со стола и обоев...

Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку

— Почему в 2011 году Крещенские морозы в Москве наступили не 19, а 17
января?
— Да при Собянине вообще многое изменилось.

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
— Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).
Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склинс...
— Вася, налей Склинсу...
Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
— Вася, Склинсу больше не наливай.

Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на аллергия есть, а на норковую шубу нет? . .

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

Только что.
В новостях TVCI — в Челябинске открыт мост через реку. При открытии
представители разбили бутылку шампанского о бордюр и "как большому
кораблю пожелали мосту счастливого плавания через реку".
О чем думали? Хорошо, что не вдоль реки при первом же паводке.

Утро, семья мама, папа, сын собираються завтракать.
мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест.
Она и говорит: "Сынок поешь" он ноль эмоций.
она "жри говорю" он не вкакую.
Она затрещину сыну, а он не ест всеравно.
тут отец что-то шепчет сыну на ухо тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в .
Мать стоит у плиты помешивая половником борщ ее становить интересно что отец сказал сыну она и спрасивает что тот сказал.
Муж отвечает "Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет." Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:"За что?"
Мать: " За то что в детстве не ел манную кашу."

В одной семье ребёнок 4-х лет— страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому— не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто— не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!— было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
-Ба, а может "на х#й" оставим, вдруг пригодится?

— Как здоровье у моей Сарочки? — спрашивает Рабинович у доктора.
— У нее задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите.

Одесса. Лет десять назад. Приехал погостить к друзьям. Знакомая, коренная одесситка, повела на Привоз. Впечатлений, конечно, масса. На выходе столкнулись с ее старой школьной подругой. Они начали болтать. Я чуть отошел, чтобы не мешать, но некоторые фразы до меня долетали. Вещает ее подруга (представьте себе одесский акцент): "Ой, ты представляешь, пошла на Привоз, хотела купить смородины — мало того, что она по три гривны, так ее еще и нет!"...

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
— В чём дело?
— Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
— Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
— Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у
двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние
машины. Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в
одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф
Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии.
Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но
всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь
обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две
секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в
шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих. Папа
посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило
серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не
влез. "Ага", подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего
инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять
немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем,
всё же включился. "Уже хорошо", подумалось главе молодого семейства. Тут
же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри
едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он
там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя

Мужик пришел с работы.
Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел…
Спрашивает у жены:
— Милая! Ты не знаешь где у нас заварка? Я всю обыскал…
Жена:
— Да ты вечно ни чего в доме найти не можешь!!!
— Заварка в шкафу, третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью !

Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.

Обьявление:
"Пропала собака, серого окраса, левая передняя лапа отрезана трамваем, хвост переломан в двух частях, на спине нет шерсти в результате ожога, клыки выдраны. Отзывается на кличку -Счастливчик-"

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Дело было в СА. Специалистов как всегда не хватало и солдаты занимались кто что приблизительно умеет. Ремонтировали котельную. За электрика был доблестный дембель из необъятных лесов Вологодчины. Стою я, комвзвода и зам. по тылу, наблюдаем. Доморощенный электрик что-то замкнул и его начало "колбасить" от удара тока. Тут зам. по тылу орет молодому-салаге кочегару, родом из необъятных степей Украины, — "давай его жердью отрывай". Кто знаком с ТБ знает что от проводов с напряжением длинной палкой от источника тока отделяют. Но парень с Украины понимал ТБ по своему. Со всего маха он махнул доблестного дембеля по хребту. И чудо, он отлетел от проводов. Мы его в санчасть. Доктор его в чувство привел, а тот спрашивает — чё енто было? А мы говорим что мол током его шарахнуло. А он — "странно, по рукам шарахнуло, но так блин спина болит странно!!!

Объявление будущего:
"Сниму квартиру в центре Москвы.
Не далее 15 км от МКАД"

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???