Анекдот № 26049

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого
члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а
другой чтобы похлопать ладошками.

— Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

Учитель в одесской школе:
— Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается
семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
— Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

— Пап. нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".
— Змея! Стерва! Скотина! Гнида!

Подслушано в женской бане.
Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться.
Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией:
— Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску... Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я бы себя не вы**бала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!..

Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя
Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка.
Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с
моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется
разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1.
Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем
ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА
МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!

Был в командировке в Челябинске, спрашиваю у местной жительницы:
— Водоемы у вас здесь есть для отдыха?
— Да, — отвечает симпатичная суровая Челябинская девушка, — их тут полно!
— И как в них водичка, купаться можно?
— Да, если прорубь прорубить!
© konde13

Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде.
Картина маслом: один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора.
Продавец его убеждает:
— Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже!
Покупатель на это ему отвечает:
— А ты лопату возьми и копай, копай!

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

— Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

— А правда, яйца растут на кустах?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты — яйца поколешь.

В Одессе во исполнение указа президента Украины об увековечении пямяти
вояк УПА (украинской повстанческой армии — бендеровцев) открылся музей
УПА.
Музей открылся в помещении действующего общественного туалета и
называется, внимание, "ЗАЛ УПА".
Кто не верит — прогуглите "зал упа в одессе" с фотками.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки — они превращаются в действия!

Поручику Ржевскому:
— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о
природе. Например, о птицах.
Ржевский:
— Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного
перышка!

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст
Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Одесса. По "Привозу" гуляет Янукович. Бабка кричит:
— Виктор Фёдорович, купи огурчики. Получше чем в Киеве.
— Чем же лучше?
— Поноса не будет. А то в последннее время только и слышно: "Янукович
обосрался, Янукович обосрался".

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

На наркоманской свадьбе...
Тамада: ``Ну что, все в вену попали?``
— Все!!!
Т: — Ну тогда горько!!!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда — возвращается мужик с командировки...

A: Прикинь, у меня машину угнали!
B: Кому нужна эта развалюха, ей же цена 3 копейки.
A: Не скажи, я полный бак залил...

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно... Моя дочь остолбенела.
— Мам! — позвала она.
"О-о," — подумала я. — "Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос".
— Что такое? — спросила я.
— А почему он её не обойдёт?..

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Одесский дворик.
— Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
— Так никто же не берёт.
— А вы таки у всех спросили?

Объявление:
Срочно продается энциклопедия Британка в 45 томах. Отличное состояние. Цена разумная. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской
мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком".
Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась — были белые,
были зеленые, были петлюровцы — все в этом заведении меняли персонал, а
эти меняют вывеску!"

Навеяно грядущим переименованием милиции...

Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?