Анекдот № 26021

Объявление:
Срочно продается энциклопедия Британка в 45 томах. Отличное состояние. Цена разумная. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской
мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком".
Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась — были белые,
были зеленые, были петлюровцы — все в этом заведении меняли персонал, а
эти меняют вывеску!"

Навеяно грядущим переименованием милиции...

Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".

Встречаются два мужика, один с цветами.
Второй спрашивает:
..К женщине собрался?
..Да.
..А почему цветы пластмассовые?
..Да у меня и женщина резиновая.

Челябинск, похоже, находится в зоне боевых действий.
Круглые сутки с грохотом над городом летают боевые самолёты, дороги
изрыты как после артобстрела, а несколько дней назад прошла химическая
атака, травили Бромом.
Выживший…..

— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!

Встречаются две одесситки.
— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха...
Вчера сын спросил:
"А москвичи помогали русским воевать против фашистов?"
Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос:
— Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
— Андерсон.
— А полное имя автора?
— Ээээ... Памелла Андерсон!

Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский

Это что за идиот
В респираторе идет?
Это он, это он -
Мериканский почтальон.

На одесской кухне:
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

Одесский дворик. Летнее утро.
— Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
— Ну, как семейная жизнь?
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю — убью!

* Nastja поняла, что дите еще не родилось, а уже нашло 2 способа беспокоить свою маму
<

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
— Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану.
— Что это за платный автобан в центре Москвы? — удивляется водитель.
— Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему
штраф наличными и едешь...

Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

По сообщениям синоптиков, эта жара в Москве скоро закончится.
И сразу за ней начнётся другая.

золотая свадьба: родня, телевидение
— расскажите как вы поженились?
— так он так ухаживал, прям не отходил от меня, и цветы и конфекты, одеколоны, слова разные..
а вы дедушка что помните?
— дык это, еду на коне, поить значицца, гляжу девка бельё полощет, справна така, толстая, я и говорю давай значицца, хочу жениться, она отвечат — Дам тока опосля свадьбы, куды деватьси так и поженилися....

— Как дела?
— Плохо.
— Что, проблем много?
— Да полная ж#па!
— Это заметно... Ну а кроме проблем с фигурой?

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы
разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале,
апреле, июне, сентябре, ноябре.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

Вася паял эту схему, как мог
Отвлекся, паяльник зажал между ног
Жареным мясом запахло вокруг
Девочкам больше Вася не друг.

Вася по крыше гонял голубей.
Он разбегался быстрей и быстрей.
Кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги соскребает в совок.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".