Анекдот № 26008

Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский

Это что за идиот
В респираторе идет?
Это он, это он -
Мериканский почтальон.

На одесской кухне:
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

Одесский дворик. Летнее утро.
— Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
— Ну, как семейная жизнь?
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю — убью!

* Nastja поняла, что дите еще не родилось, а уже нашло 2 способа беспокоить свою маму
<

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
— Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану.
— Что это за платный автобан в центре Москвы? — удивляется водитель.
— Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему
штраф наличными и едешь...

Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

По сообщениям синоптиков, эта жара в Москве скоро закончится.
И сразу за ней начнётся другая.

золотая свадьба: родня, телевидение
— расскажите как вы поженились?
— так он так ухаживал, прям не отходил от меня, и цветы и конфекты, одеколоны, слова разные..
а вы дедушка что помните?
— дык это, еду на коне, поить значицца, гляжу девка бельё полощет, справна така, толстая, я и говорю давай значицца, хочу жениться, она отвечат — Дам тока опосля свадьбы, куды деватьси так и поженилися....

— Как дела?
— Плохо.
— Что, проблем много?
— Да полная ж#па!
— Это заметно... Ну а кроме проблем с фигурой?

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы
разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале,
апреле, июне, сентябре, ноябре.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

Вася паял эту схему, как мог
Отвлекся, паяльник зажал между ног
Жареным мясом запахло вокруг
Девочкам больше Вася не друг.

Вася по крыше гонял голубей.
Он разбегался быстрей и быстрей.
Кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги соскребает в совок.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка.
Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь открывает хозяйка. Проверяющий говорит:
— Сколько число раз вы жить при свете?
Женщина возмущена и кричит вглубь квартиры:
— Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет!
Выходит Вася, настоящий шкаф:
— Тебе чего?
— Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете?
— Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?!
— Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка!

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
— По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и
становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод
удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
— А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):
— Угу.

Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама
оборачивается: — Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский: — Кстати, о музыке! Мадам, Вам ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

Стоит нарик на балконе. Вдруг по небу пролетает огненный шар, потом второй, потом и третий. Через какое-то время обращается к матери:
— Мама, я кушать хочу!
Не удивительно, сынок, третьи сутки стоишь на балконе...

Россияне думают, что Москва — пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия — пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются.

В одесском трамвае:
— Милочка, могли бы уступить мне место...
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит — "Идите дальше %битесь, зайц утонул".

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!.. С-с-с... Чпок!.. ", характерный такой "С-с-с". Один другому:
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
— Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!! ".

— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в з@дницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Женщина заходит в одесскую электричку:
— Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке... на операцию срочную... антитеррористическую...