Анекдот № 25983

Стоит нарик на балконе. Вдруг по небу пролетает огненный шар, потом второй, потом и третий. Через какое-то время обращается к матери:
— Мама, я кушать хочу!
Не удивительно, сынок, третьи сутки стоишь на балконе...

Россияне думают, что Москва — пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия — пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются.

В одесском трамвае:
— Милочка, могли бы уступить мне место...
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит — "Идите дальше %битесь, зайц утонул".

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!.. С-с-с... Чпок!.. ", характерный такой "С-с-с". Один другому:
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
— Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!! ".

— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в з@дницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Женщина заходит в одесскую электричку:
— Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке... на операцию срочную... антитеррористическую...

— Правда, что в Челябинске медведи
Ходят по шоссе на красный свет?
— Кто-то врёт, скорее даже бредит:
Ни шоссе ни света у них нет.
© KONDEXIII

Недавно прочел тут историю о девушке в метро — которая при полном параде, но без юбки, дефилировала по эскалатору. Улыбнулся. Фриков на Москве хватает.
А сегодня вот стал свидетелем собственно преображения.
Сидит такая молодая клерчиха в наушниках прямо возле дверей. Час не пик, но на Кольцевой всегда плотненько. Рядом с девицей освобождается местечко, на него камнем пикирует бабища формата "шпалоукладчик" и, придавив девушку к поручню, закрывает глаза.
Киевская! На стааарт, внимание, чпок! Заученным рывком девушка первой выскакивает в двери и — за миловидной попой в стрингах и колготках тут же смыкается плотная лавина выходящих следом.
Я аккуратно вытащил юбчонку из-под тяжеленной спящей тетки и сдал по пути в бюро находок. Завтра зайди, клерчилка: там всего-то один шов лопнул.

(c).sb.

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко
объявляют: "Ну, суки, молитесь!"

— Помнишь про нашего, молодого, рассказывал?
— Что опять?
— Пригласил он к себе девочку на ночь, суть да дело, туда сюда... она решает ему задвинуть байку, мол голова болит, ничего не получится — надо спать.
— )))) бывает, чё
— Это не главное, главное — что утром он вызвал скорую, повез девушку в ближайшую больницу на обследование. Чтобы врачи выяснили, что это за непорядок такой и почему у столь юной красавицы по вечерам болит голова...

— Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

Надпись в туалете:
Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
— Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
— До этого, — отвечает тот, — вы, мадам, всё равно не доживёте!

Одесса. Мы на Привозе.
Идем по Новощепному Ряду. Здесь как будто все по-прежнему. Похмельный люд, что-то выбирает среди утиля, выложенного на продажу. Интеллигентного вида дамы предлагают поношенные штаны и новые штиблеты. Менее интеллигентные уже сдали бутылки.
— Жора, тебя вчера жена искала. Ты дома ещё не был?
— Нет, уже не был.
Мужчина утомленного вида, в почти новой куртке при 2-х ботинках с развязанными шнурками, пытается оторваться от стены. Тяжело позвякивающая сумка перевешивает, меняя ориентацию хозяина с вертикальной на горизонтальную.
— Ф — ух, — утробный вздох и судорожное выворачивание карманов. Мобильный телефон. — Алё, Маша, это я.
— ...
— Да ты что, все купил и краску, и шпаклевку нашел.
— ?
— Чего домой не иду? Чего-чего, балансировку потерял.
— !!!
— Да не покупал я её, была она у меня. А теперь нету. Ищу.
Рядом останавливается паренек с тележкой.
— Дядь Толь, я цветы на лоток отвез, садись, подброшу до дома.
Радостное в мобильный.
— Нашел. Авто. Уже буду.

На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер!

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.

bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.

Из переписки давно знакомых мужчины (М) и женщины (Ж).

М:А Москва наседает, просит, чтобы я хотя бы в Москве эту штуковину
внедрил для начала...
Ж: Все, Дормидонт Дормидонтыч, теперь начнете в Москву ездить, а потом,
глядишь, и останетесь там.
Может, мне вам на вумане одинокую москвичку подыскать???

Муж, работающий за границей, шлет письмо жене:
"Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей!"
Жена отвечает:
"Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша!"

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты
сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!

Andrew (c)

— Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
— Бордюры на поребрики заменяют...

Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает
правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
— Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
— Видел, — соглашается Изя. — И ещё видел, как её тут же стошнило!

После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них%ясе!".

Один теннисист говорит другому:
— Не понимаю я это фигурное катание... У них там аж два разных микста, а пар нормальных (М-М и Ж-Ж) вообще нет!

Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
— Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Зал (хором):
— Не хотим!
Конферансье:
— Вот и прекрасно. Концерт окончен!

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с
гусиной кожей.

27.08.2013, 12:55 | «Газета.Ru»
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.

Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.

В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.

— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько...

Стою вчера на перекрестке. У перекрестка на тротуаре припаркована
ГАИшная машина. Сами гаишники гуляют где-то неподалеку, и потому
рация у них в машине орет на полную громкость. И вот среди прочего
из рации вырывается начальственный голос:
— Как так, не работает светофор? Если светофор не работает, надо
ставить РУЧНОГО РЕГУЛИРОВЩИКА!
Очень верное указание. Потому что остальные регулировщики у нас
действительно ДИКИЕ.

— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!