Анекдот № 25966

Из переписки давно знакомых мужчины (М) и женщины (Ж).

М:А Москва наседает, просит, чтобы я хотя бы в Москве эту штуковину
внедрил для начала...
Ж: Все, Дормидонт Дормидонтыч, теперь начнете в Москву ездить, а потом,
глядишь, и останетесь там.
Может, мне вам на вумане одинокую москвичку подыскать???

Муж, работающий за границей, шлет письмо жене:
"Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей!"
Жена отвечает:
"Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша!"

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты
сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!

Andrew (c)

— Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
— Бордюры на поребрики заменяют...

Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает
правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
— Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
— Видел, — соглашается Изя. — И ещё видел, как её тут же стошнило!

После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них%ясе!".

Один теннисист говорит другому:
— Не понимаю я это фигурное катание... У них там аж два разных микста, а пар нормальных (М-М и Ж-Ж) вообще нет!

Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
— Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Зал (хором):
— Не хотим!
Конферансье:
— Вот и прекрасно. Концерт окончен!

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с
гусиной кожей.

27.08.2013, 12:55 | «Газета.Ru»
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.

Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.

В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.

— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько...

Стою вчера на перекрестке. У перекрестка на тротуаре припаркована
ГАИшная машина. Сами гаишники гуляют где-то неподалеку, и потому
рация у них в машине орет на полную громкость. И вот среди прочего
из рации вырывается начальственный голос:
— Как так, не работает светофор? Если светофор не работает, надо
ставить РУЧНОГО РЕГУЛИРОВЩИКА!
Очень верное указание. Потому что остальные регулировщики у нас
действительно ДИКИЕ.

— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

Первый сержант увидел через окно какого-то человека, шагавшего по расположению роты.
— Рядовой Нельсон, догнать и выяснить, что это за тип, — приказал он своему подчиненному.
Солдат выскочил из помещения и, подбежав к неизвестному, обратился к нему:
— Эй, мистер! Сержант послал меня узнать, что вы за тип...
— Скажите своему сержанту, — ответил незнакомец (это был новый офицер, недавно присланный в их часть), — что ты полный дурак, а сам он — абсолютный кретин.
Солдат вернулся к сержанту.
— Ну, узнал, кто это такой?
— Это один из ваших знакомых. Он знает и вас, и даже меня.
— Как это?
— Он назвал меня дураком, а вас кретином.

В Москве гей-большинство разгоняет гей-меньшинство.

12:04 Сегодня в новостях Москва

1. ................................................
2. Неизвестные ограбили департамент здравоохранения Москвы
3. На востоке Москвы ограблен ювелирный магазин
4. Тело мужчины со следами пыток нашли в кафе на востоке Москвы
5. Полиция задержала мужчину, который кидал яйца в здание Госдумы

Все-таки профессионально работает МВД — самые страшные преступники задерживаются в первую очередь!

В одесском борделе:
— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

Одесситы — уникальный народ!
— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
— Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
— Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
— На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции...

Только что в офисе.....
Я работаю в одной довольно большой компании славного города Челябинска.
Пришла к нам делегация из одной компании с предложением разместить
информацию о "нас" именно на их сайте. Сидят они значит в кабинете,
расхваливают свою контору и свой супер-пупер классный сайт. Мы сидим,
хаваем их словестную атаку. И тут наступает момент, когда один из них
предлагает прято сейчас посмотреть на их главную страничку. Склонились
мы все над монитором, забиваем адрес в строку, ждем секунду-другую, пока
страничка загрузится и выдаст нам для обозрения все прелести доблестного
труда их программистов. И тут..... на весь экран плакат с изображением
колхозника с колхозницей громко орущих: "ТОВАРИЩ, ПОШЕЛ НА ХУЙ". Нужно
было видеть их лица.... Мы естественно ржем лежа под столом. Они
естественно в шоке!!! Видимо пока они до нас ехали, кто-то умный сломал
их сайт и повесил эту картинку. Это надо же было именно в этот момент
сделать. Вот и езди потом по конторам с коммерческими предложениями.....

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир — ты занят.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели?
Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство — оно
умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

Алкоголик Сидоров, зa десять лет, прорaботaл лишь три дня дворником, a остaльное время был в зaпое.
И все рaвно, он принес обществу больше пользы, чем все облaстные чиновники вместе взятые.

Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки для строительного мусора, и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них маркером большими буквами: "Баланс", "Налоги", "Авансовые платежи" и т.д.
Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

Жить надо проще — поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.