Анекдот № 25749

Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю — и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали. "У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо".

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

Встречаются две соседки-одесситки:
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс
лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
— Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он
может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
— Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку,
чтобы заняться там адвокатской практикой?
— Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на
тротуарах.

— Девушка, — мечтательно размышляет молодой Рабинович, — должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

Одесский полдень, Александровский бульвар.
Парень в спецовке сидит на скамейке и пьёт пиво.
К нему сзади подошёл сурового вида пожилой мужчина и грозно спрашивает:
— Ты почему котельную бросил?
Тот лишь лениво обернулся, продолжая пить.
— Я спрашиваю тебя, ты почему бросил котельную?!
На что тот, наконец, ответил:
— А шо мне её, таки с собой таскать?

милиционер будит наркомана на вокзвле и говорит: Вставайте и идите отсюда. Наркоман говорит, а я где? Милиционер: Ну как где — на вокзале!
Наркоман: Нахуй подробности? Город какой?

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
— Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это))

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Ищу мужчину...БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА,... чтоб, С*КА!... не рассказывал...с кем и как ему было...хорошо

Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения. Заканчиваю лекцию последним доводом:
— И вообще каждый день покупать пачку сигарет — дорого!
Сын соглашается:
— Лучше литр пива!!!

Моя мечта — Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками...

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!

— А у нас в Москве водку уже не пьют...
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!

— Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
— Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!!!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
— Моисеевич
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе.
— Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король — тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
— И что же, вам мешает грохот?
— Нет, выхлопные газы.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

— Пpизнаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
— По гоpоскопy?
— Hет, честно.

Одесса. Привоз.
— Почём ваш напильник?
— Это рашпиль.
— Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
— Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
— Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?

Вчера приезжает моя жена из города Миасса, что в Челябинской области и
рассказывает историю. Произошла она с ней в магазине, куда она зашла за
продуктами. На кассе бывают такие надписи "Ветераны и инвалиды ВОВ
обслуживаются без очереди". Дак вот ниже висела надпись следуюшего
содержания: "С ДЕНЬГАМИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ".

В городе ходят карточки, выдаваемые одним из заводов, вместо денег.