Анекдот № 25728

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
— Моисеевич
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе.
— Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король — тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
— И что же, вам мешает грохот?
— Нет, выхлопные газы.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

— Пpизнаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
— По гоpоскопy?
— Hет, честно.

Одесса. Привоз.
— Почём ваш напильник?
— Это рашпиль.
— Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
— Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
— Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?

Вчера приезжает моя жена из города Миасса, что в Челябинской области и
рассказывает историю. Произошла она с ней в магазине, куда она зашла за
продуктами. На кассе бывают такие надписи "Ветераны и инвалиды ВОВ
обслуживаются без очереди". Дак вот ниже висела надпись следуюшего
содержания: "С ДЕНЬГАМИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ".

В городе ходят карточки, выдаваемые одним из заводов, вместо денег.

Наука доказывает нам, что водка — это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу — и по науке, и по Библии!

— Милый, а ведь любовь — такое потрясающее чувство!
— Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

Челябинские мужики настолько суровые, что, когда приходят в
стоматологию, страшно становится врачам.

Одесский раввин:
— Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
— Это для меня большой комплимент!
— Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Одесский юмор

Место действия — Молдованка, улица Средняя или, в простонародье,
Цыганский проспект.
Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет
выкинуть кулек с мусором в альтфатер — это такой мусорный контейнер,
кто не в курсе.
Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и
открываться не желает.
Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет
аж ни одного.

И вот на сцене появляется бомж. Классический.

Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:

— Мадамм-м-с! Доверьте это профессионалу!

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

ДАЛЬНИЙ СВЕТ

Соседка – продавщица овощного магазина, рассказала историю:

— Забежала я вчера в наш гастроном, хожу по рядам, выбираю, и тут вижу – пацан – малолетка, лет пятнадцати на вид, ну от силы семнадцать ему – это самое большее. Набрал в корзину: пива, водки, чипсов разных, а всем пофиг, ходят мимо, даже внимания не обращают. Я подхожу к нему, хватаю за корзинку и говорю: — «Сынок, а ты ничего не перепутал? Рано еще тебе пить. А ну, давай складывай все это на место!»
Он испугался, стоит, что-то бормочет, глазами кого-то ищет. И тут в меня упирается грудью здоровый мужик, показывает красную книжечку и тихо так шепчет:

— Успокойтесь гражданка, в магазине проходит спецоперация по предотвращению продажи алкоголя лицам не достигшим 18-ти летнего возраста. Ведите себя естественно и не подходите к этому парню.

Я кивнула и пошла на кассу. Расплатилась и уже выходя, громко сказала, чтобы соседние кассиры тоже услышали: «Девочки, будьте внимательны, в зале полиция, а с ними малолетка, водки набрал. Не прозевайте»

Уже на улице меня догнали злые менты и начали возмущаться:

— Гражданка, вы нам всю операцию провалили! Вы что, хотите, чтобы детям водку продавали?!
— Нет, наоборот, я им сказала, чтобы были внимательнее. Они ведь не продали водку вашему пионеру? Нет? Ну вот, значит мы с вами сделали хорошее дело. Или вы расстроились, что эти кассирши не стали преступницами?

Менты махнули рукой и пошли к машине, пионер поплелся за ними…

Я подумал и сказал:

— Зря вы их предупредили? Неправильно это. Я бы не стал, пусть бы поймали кого-нибудь на горячем.
— Что тут неправильного? Вот вы, когда едете по трассе и замечаете засаду ГАИ, предупреждаете же встречных дальним светом...?

Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Челябинские программисты настолько суровы, что могут написать новую
версию Виндос в ассэмблере или даже на простых счётах.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

Одесский вокзал.
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский
из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

Муж:
— Салатик — просто объеденье!
Жена:
— Правда-правда!Ты же у меня его со всех сторон объел!!!

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
— Скажи, — просит другой.
— Как сказать, не помню, а переводится "фак".

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся!, а ты всё своё гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

ххх: ты видел когда-нить зажигалку из фоллаута?))
ууу: неа
ххх: это ппц, дома обнаружил. матерая такая пьезозажигалка, вся металлическая, йадовито-желтого цвета, с облупленной краской и полустершейся черной надписью: ) не хватает только надписи "Vault-tech"
ххх: хз скока ей лет, но она, сцука, рабочая, я ее заправил.
ххх: она точно из фоллаута. я когда начал узнавать откуда она, оказалось, брат на балке купил у торговца старьем подешевке.
ууу: бля жжошь ))
ххх: отправляюсь в кламат искать торговца, выдайте мне стимпаков и рэд-эвей: )

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...