Анекдот № 25709

ДАЛЬНИЙ СВЕТ

Соседка – продавщица овощного магазина, рассказала историю:

— Забежала я вчера в наш гастроном, хожу по рядам, выбираю, и тут вижу – пацан – малолетка, лет пятнадцати на вид, ну от силы семнадцать ему – это самое большее. Набрал в корзину: пива, водки, чипсов разных, а всем пофиг, ходят мимо, даже внимания не обращают. Я подхожу к нему, хватаю за корзинку и говорю: — «Сынок, а ты ничего не перепутал? Рано еще тебе пить. А ну, давай складывай все это на место!»
Он испугался, стоит, что-то бормочет, глазами кого-то ищет. И тут в меня упирается грудью здоровый мужик, показывает красную книжечку и тихо так шепчет:

— Успокойтесь гражданка, в магазине проходит спецоперация по предотвращению продажи алкоголя лицам не достигшим 18-ти летнего возраста. Ведите себя естественно и не подходите к этому парню.

Я кивнула и пошла на кассу. Расплатилась и уже выходя, громко сказала, чтобы соседние кассиры тоже услышали: «Девочки, будьте внимательны, в зале полиция, а с ними малолетка, водки набрал. Не прозевайте»

Уже на улице меня догнали злые менты и начали возмущаться:

— Гражданка, вы нам всю операцию провалили! Вы что, хотите, чтобы детям водку продавали?!
— Нет, наоборот, я им сказала, чтобы были внимательнее. Они ведь не продали водку вашему пионеру? Нет? Ну вот, значит мы с вами сделали хорошее дело. Или вы расстроились, что эти кассирши не стали преступницами?

Менты махнули рукой и пошли к машине, пионер поплелся за ними…

Я подумал и сказал:

— Зря вы их предупредили? Неправильно это. Я бы не стал, пусть бы поймали кого-нибудь на горячем.
— Что тут неправильного? Вот вы, когда едете по трассе и замечаете засаду ГАИ, предупреждаете же встречных дальним светом...?

Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Челябинские программисты настолько суровы, что могут написать новую
версию Виндос в ассэмблере или даже на простых счётах.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

Одесский вокзал.
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский
из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

Муж:
— Салатик — просто объеденье!
Жена:
— Правда-правда!Ты же у меня его со всех сторон объел!!!

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
— Скажи, — просит другой.
— Как сказать, не помню, а переводится "фак".

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся!, а ты всё своё гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

ххх: ты видел когда-нить зажигалку из фоллаута?))
ууу: неа
ххх: это ппц, дома обнаружил. матерая такая пьезозажигалка, вся металлическая, йадовито-желтого цвета, с облупленной краской и полустершейся черной надписью: ) не хватает только надписи "Vault-tech"
ххх: хз скока ей лет, но она, сцука, рабочая, я ее заправил.
ххх: она точно из фоллаута. я когда начал узнавать откуда она, оказалось, брат на балке купил у торговца старьем подешевке.
ууу: бля жжошь ))
ххх: отправляюсь в кламат искать торговца, выдайте мне стимпаков и рэд-эвей: )

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Встречаются 2 одессита:
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.

Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.

После просмотра второй "Матрицы":
— Какое счастье, что "Титаник-2" не сняли!

Hа Одесском пляже мама ребенку:
— Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке,
чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро.
Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.

Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит,
придерживая ногой дверь.
На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет
первой причинное место.
Проходящая мимо:
— Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят.
Продавщица:
— Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы
себе думаете.

Студент мединститута говорит приятелю:
— Вчера впервые был на вскрытии.
— Как врач?
— Нет, как труп, блять!

В одесском подъезде висит объявление:
"Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".

— Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят?
— Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир возненавидишь.
— Папа, а зачем евреям член отрезают?
— За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.

Девушка — парню:
Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, с@ка, не одевай мои вещи!

Прочитал в одном из новостных выпусков
Житель Челябинска обратился в суд с требованием установить, от кого он
произошел – от Адама и Евы или – по теории Дарвина – от обезьяны.
Мужчина, выступающий ответчиком на одном из процессов, ходатайствовал об
отводе судьи, мотивируя это тем, что оба они произошли от Адама и Евы -
то есть являются родственниками, а потому вести процесс судья не может.

В суде от комментариев о юридической стороне этого вопроса пока
воздерживаются. Слушания по делу назначены на февраль.

Бродя в поисках невидимой руки, российская экономика то и дело влетала в невидимую жопу.

Встречаються два мента. Один давольный такой. У него другой спрашивает:
— Ты че такой счастливый?
— Да я вчера жену тр@хал!
— ?!?!Ну что???
— Ну я уже почти кончаю,и вдруг, резко выхваты-
ваю пистолет и стреляю в потолок!
— ЗАЧЕМ?
— Жена как испугалась!!!У нее там все сжалось!
И я такой кайф поймал,словами не передаш! Да
ты сам, если хочешь попробуй.
— Обязательно попробую!
На следующий день опять встречаються,мент
злой как собака.У него другой спрашивает:
— Че случилось?
— Да блин! Попробовал сделать как ты сказал!!!
— Ну?...
— ТАК ОНА МНЕ ЧЛЕН ОТКУСИЛА И НА РОЖУ НАСРАЛА!

Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по
транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией
Лямов.
Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

BratTOOK: Извини Женя но ты полная блять
SolHblIIIkO: у всех свои маленькие недостатки!!!!
BratTOOK: ну пиздец…

Как заявили на ТВЦ, Ю. М. Лужкова в программе "Лицом к городу" больше не
будет: бывшего мэра Москвы попросили прийти на программу "Лицом к
стене".