Анекдот № 25664

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче.
Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров,
200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из
пулемёта в воздух стреляем.
Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин
меньше, но зато когда я еду — весь проспект Савушкина перекрывают,
запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего
проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь
отдают.
Столичный глава тогда говорит — У вас конечно кортежи крутые, но
лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И
пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных
машин — даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна. =)

Мальчик взрослеет, когда начинает называть
20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть
30-летних теток девушками.
Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

— Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! -
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста...
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

Шел Чебурашка и крокодил Гена.
Нашел Чебурашка 1000 руб поднимает и показывает Гене.
— Гена говорит: «Ты что, что упало, то пропало!»
В следующий раз идут, навернулся Гена, и говорит Чебурашке: «Чебурашка подними меня!»
— А Чебурашка говорит: «Гена! Что упало, то пропало!».

— Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Что за новый кавалер у тебя появился?
— Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Разговор приятелей:
— Я собираю марки...
— А я монеты...
— А я фантики...
— А я мусор...
— В смысле?
— В смысле — предьявите документики..

Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

— Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!

На уроке математики в одесской школе:
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
— Не знаю!
— Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

На Привозе.
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать

Москвичи...
Сам слышал на рынке на Вернадского, рядом с МГУ: армянин и азербайджанец о чём-то спорят (там конфликт у них был — 2000 год) и один говорит: "Слюшай сюда — тут нет армян и азербайджанцев, тут все москвичи..."
Вот такой Третий Рим...

Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров
посещаемостью.

— Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
— Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

Девочка возвращается домой. Плачет:
— Мама, мне собака платье порвала-а!
— Какая собака?
— Соседская!
— Как это случилось?
— У неё в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет, взяла и съела. А оказалось, что хочет!

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские — у них есть бобры!
украинцы — у них бобры нападают на людей!
узбеки — у них есть дом культуры!
таджики — у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

Секc-шоп — единственный магазин, где человек может прийти и сказать: "дайте мне пожалуйста пи3#ы!"

На привозе.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.

Девочка вышла покакать на снег.
Сзади подкрался скиф-печенег.
Грозно сверкнул ятаган печенега...
Кровь и какашки смешались со снегом.

Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные — они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные — сосредоточены только в Одессе.
© Михаил Жванецкий

Девочка ела без спроса варенье
Папа ответил на это сердито
Он тут же достал огромную пушку
Больше не будет кушать втихушку.

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
— Что новенького?
— Я женюсь.
— На ком?
— Ты её не знаешь.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
— Но она не еврейка.
— Ты что, зачем жениться на шиксе?
— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
— А разве шикса не захочет?
— Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

Продам сценарий к фильму "Санта Барбара".
Самовывоз из Одессы.

Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала... Штирлиц поставил лампу под стол и Света сразу дала.

После репетиции один актер другому:
— А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
— Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
— Кого хочите?
— Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.