Анекдот № 25652

Разговор приятелей:
— Я собираю марки...
— А я монеты...
— А я фантики...
— А я мусор...
— В смысле?
— В смысле — предьявите документики..

Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

— Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!

На уроке математики в одесской школе:
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
— Не знаю!
— Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

На Привозе.
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать

Москвичи...
Сам слышал на рынке на Вернадского, рядом с МГУ: армянин и азербайджанец о чём-то спорят (там конфликт у них был — 2000 год) и один говорит: "Слюшай сюда — тут нет армян и азербайджанцев, тут все москвичи..."
Вот такой Третий Рим...

Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров
посещаемостью.

— Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
— Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

Девочка возвращается домой. Плачет:
— Мама, мне собака платье порвала-а!
— Какая собака?
— Соседская!
— Как это случилось?
— У неё в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет, взяла и съела. А оказалось, что хочет!

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские — у них есть бобры!
украинцы — у них бобры нападают на людей!
узбеки — у них есть дом культуры!
таджики — у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

Секc-шоп — единственный магазин, где человек может прийти и сказать: "дайте мне пожалуйста пи3#ы!"

На привозе.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.

Девочка вышла покакать на снег.
Сзади подкрался скиф-печенег.
Грозно сверкнул ятаган печенега...
Кровь и какашки смешались со снегом.

Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные — они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные — сосредоточены только в Одессе.
© Михаил Жванецкий

Девочка ела без спроса варенье
Папа ответил на это сердито
Он тут же достал огромную пушку
Больше не будет кушать втихушку.

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
— Что новенького?
— Я женюсь.
— На ком?
— Ты её не знаешь.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
— Но она не еврейка.
— Ты что, зачем жениться на шиксе?
— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
— А разве шикса не захочет?
— Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

Продам сценарий к фильму "Санта Барбара".
Самовывоз из Одессы.

Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала... Штирлиц поставил лампу под стол и Света сразу дала.

После репетиции один актер другому:
— А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
— Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
— Кого хочите?
— Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

Москва — государство в государстве.
Останкино — государство в государстве государства.

Приходит мужик домой, а там его жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик:
— А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
Жене:
— ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...
обоим:
— .. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...

Заметив Штирлица пастор Шлаг подал ему знак. "Тяжелый" — подумал Штирлиц взяв знак.

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
-'Моему единственному'...
-Мне штучек шесть, пожалуйста...

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

Москвича спрашивают:
— Как жизнь, столица?
— Да приезжие достали, питерские.
— Неужели их так много?
— Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в
два раза.

В одесском ресторане.
Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Девочка Маша над лифтом стебалась.
Жопа уехала, ноги остались...

— Вам какие виски?
— Если у вас есть, то я бы предпочёл односолодовое.
— Молодой человек, не выё**вайтесь! Косые или прямые?