Анекдот № 25589

— Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
— Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом
государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?
— Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж:
— Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
— Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.

Муж и жена в постели. Жена:
— Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
Муж:
— Да, дорогая. Сейчас вытащу.

Пришел Волк в бордель.
— Мне Волчицу.
— Волчица занята.
— Тогда Лису.
— Лиса занята.
— Ну Зайчиху!
— И Зайчиха занята
— А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
— Куры.
— Э, ну давайте!
Через короткое время из номера слышится
душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как
Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой
поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
— До чего-же люблю голых женщин!

— Василий Иванович Анка к белым ползет!
— Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!

Глубокая ночь... Звонок. В телефоне спокойный мужской голос:
— Здравствуйте! Я по объявлению. Вы щенков мопса продаете?
— Да.
— Мне нужна девочка.
— Прямо сейчас???
— Ээээээ....
— Понимаете, обычно ночью звонят родные-близкие, если, не дай бог, что-то случилось...
— Нет-нет, спасибо, у меня все хорошо!

— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали — так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства…

Трахает жаб жабу и говорит:
— Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
— Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
— Сейчас выну и не будет.

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устрaивaет?
— Не дaлa.

Милые девушки, я так люблю, когда вы меня валяете...

Прямой эфир. Включается камера. Ведущая:
— Добрый х#й!
Чуть погодя, выйдя из ступора:
— Ой нет! Толстый день!
Совсем охреневшая:
— Ну, и насосалась же я вчера!

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные — свадьбы до секса!

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Приходят муж с женой к сексопотологу.
Он:
— Моя жена постоянно отказывается заниматься со сной любовью, говорит, что у нее то голова, то зуб болит.
Что вы нам посоветуете? Врач попросил мужа выдти, чтобы с женой поговорить. Муж вышел.
Врач:
— Ну, рассказывайте.
Жена:
— Понимаете, еду утром на работу, такси ловлю, а денег нет, ну, шофер говори "деньги или как?", я и отвечаю "или как", прихожу на работу, начальник "увольнятся или как?" я: " Или как", еду домой в такси а денег опять нет, таксист"деньги или кик?", ну, я и отвечаю "или как". Теперь вы понимаете?
Врач:
— Ну, что, мужу расскажем или как?

В зоопарке:
Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением.
Мама детей в ужасе… обращается к охраннику:
— Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан!
— Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?

Petropavel: вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему — это собраться (немедленно, бросив всё) и о ней хорошенько попиздеть.

— Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну раньше, сынок, конечно таких познаний не было
— И как?
— Да как? как? Лизали всё подряд.

Парень и девушка лежат в истоме после занятий любовью.
— Хорошо-то как, Настенька!
— Да не Настенька я.
— Все равно хорошо...

После первой брачной ночи. Муж:
— Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
— Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
— Хотю огломный нос и фтоб с бододавкамми. — И появился у неё огромный нос с бородавками.
— Второе желание.
— Хотю огломные уcи и стоб волосатые такие...— и появились у неё огромные волосатые уши.
— А третье твоё желание, девочка.
— А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
— Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
— ......а что, МОЗНО БЫЛО!!!???

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!

Философ
Пришел муж домой пьяный спрашивает жену:
Угадлай я тебя е @ н у??
Жена подумала ну с чего бы он должен ее ударить. и говорит ?
-Нет.
— Не угадала.
Жасть по лицу.
Второй раз приходит опять пьянный и опять спрашивает:
Угадлай я тебя е @ н у??
Жена подумала тот раз он ее ударил. и говорит
-Да.
Правилино думаешь. И опять жасть ее.
Второй раз приходит опять пьянный и опять спрашивает:
Угадлай я тебя е @ н у??
Жена подумала говорить нет ударит говорить да тоже ударить.и говорит
Не знаю.....
Б @@яяя..... Ты еще сомневаешься???
Бах по лицу....

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм... Не дала.

— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Ну что за название — фаллоимитатор? Нельзя что ли по-русски: палочка-@б@лочка?

* Trb как-то на одном из каналов написал в топике: "чтобы зарегиться на боте, напишите /msg KeeperBot hello и /msg KeeperBot pass ваш_пароль
<

Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
— Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
— Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя — русская.
На стуле — яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
— Чавк, хр, чавк!
— Антоновка!