Анекдот № 25583

— Василий Иванович Анка к белым ползет!
— Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!

Глубокая ночь... Звонок. В телефоне спокойный мужской голос:
— Здравствуйте! Я по объявлению. Вы щенков мопса продаете?
— Да.
— Мне нужна девочка.
— Прямо сейчас???
— Ээээээ....
— Понимаете, обычно ночью звонят родные-близкие, если, не дай бог, что-то случилось...
— Нет-нет, спасибо, у меня все хорошо!

— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали — так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства…

Трахает жаб жабу и говорит:
— Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
— Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
— Сейчас выну и не будет.

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устрaивaет?
— Не дaлa.

Милые девушки, я так люблю, когда вы меня валяете...

Прямой эфир. Включается камера. Ведущая:
— Добрый х#й!
Чуть погодя, выйдя из ступора:
— Ой нет! Толстый день!
Совсем охреневшая:
— Ну, и насосалась же я вчера!

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные — свадьбы до секса!

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Приходят муж с женой к сексопотологу.
Он:
— Моя жена постоянно отказывается заниматься со сной любовью, говорит, что у нее то голова, то зуб болит.
Что вы нам посоветуете? Врач попросил мужа выдти, чтобы с женой поговорить. Муж вышел.
Врач:
— Ну, рассказывайте.
Жена:
— Понимаете, еду утром на работу, такси ловлю, а денег нет, ну, шофер говори "деньги или как?", я и отвечаю "или как", прихожу на работу, начальник "увольнятся или как?" я: " Или как", еду домой в такси а денег опять нет, таксист"деньги или кик?", ну, я и отвечаю "или как". Теперь вы понимаете?
Врач:
— Ну, что, мужу расскажем или как?

В зоопарке:
Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением.
Мама детей в ужасе… обращается к охраннику:
— Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан!
— Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?

Petropavel: вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему — это собраться (немедленно, бросив всё) и о ней хорошенько попиздеть.

— Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну раньше, сынок, конечно таких познаний не было
— И как?
— Да как? как? Лизали всё подряд.

Парень и девушка лежат в истоме после занятий любовью.
— Хорошо-то как, Настенька!
— Да не Настенька я.
— Все равно хорошо...

После первой брачной ночи. Муж:
— Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
— Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
— Хотю огломный нос и фтоб с бододавкамми. — И появился у неё огромный нос с бородавками.
— Второе желание.
— Хотю огломные уcи и стоб волосатые такие...— и появились у неё огромные волосатые уши.
— А третье твоё желание, девочка.
— А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
— Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
— ......а что, МОЗНО БЫЛО!!!???

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!

Философ
Пришел муж домой пьяный спрашивает жену:
Угадлай я тебя е @ н у??
Жена подумала ну с чего бы он должен ее ударить. и говорит ?
-Нет.
— Не угадала.
Жасть по лицу.
Второй раз приходит опять пьянный и опять спрашивает:
Угадлай я тебя е @ н у??
Жена подумала тот раз он ее ударил. и говорит
-Да.
Правилино думаешь. И опять жасть ее.
Второй раз приходит опять пьянный и опять спрашивает:
Угадлай я тебя е @ н у??
Жена подумала говорить нет ударит говорить да тоже ударить.и говорит
Не знаю.....
Б @@яяя..... Ты еще сомневаешься???
Бах по лицу....

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм... Не дала.

— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Ну что за название — фаллоимитатор? Нельзя что ли по-русски: палочка-@б@лочка?

* Trb как-то на одном из каналов написал в топике: "чтобы зарегиться на боте, напишите /msg KeeperBot hello и /msg KeeperBot pass ваш_пароль
<

Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
— Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
— Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя — русская.
На стуле — яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
— Чавк, хр, чавк!
— Антоновка!

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!!!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Как кто — грабитель!

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём:D

Встречаются как-то два клитора. Одна другой говорит:
— Слушай, говорят что ты фригидная?
Вторая:
— Да ну, кто тебе сказал?
— Да-а злые языки говорят.

И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ceкcа и борща!
— Так моя жена сказала.

xxx: Привет=))) Эд, у меня вопрос... Я тока что подключила веб-камеру... Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
yyy:сначала тебе надо раздеться: )