Анекдот № 25491

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги не слушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.
Утром жена:
— Опять сволочь нажрался в пивбаре.
— Откуда ты узнала?
— С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением — заболеть!".

Два литовца сидят в баре. Заходит Русский парень.
Один литовец другому:
— Смотри, сейчас Русский выпьет рюмку и ему ничего.
Парень выпил, сидит ест.
Литовец другу:
— Смотри, сейчас вторую рюмку выпьет и ему ничего.
Через 5 минут:
Сейчас третью выпьет и ему ничего.
Русский пьет.
Литовец: Видишь три рюмки выпил – и ему ничего!!
А нам пора сваливать!!

Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла, а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом обхватила его и ногами. Короче, ##ля пошла страшная. Тут мужик вдруг как заорет:
— Снимите!!! Снимите побыстрее!!!
— Да как же мы ее снимем, — говорят мужики, — ты же на ней?
— Да не ее снимите, а мешок!!! Поцеловать хочу!

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи…

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее.
Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни. . я себе, землетрясение, а дурак жив остался".

— В Украине резко набирают популярность новые флэшки в ректальных свечей...
— А в чем, собственно, ?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это
за ранение. Поручик рассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
привычке — в поддувало!

Анфиса Чехова знает о cекcе всё, а владельцы "Жигулей" знают о cекcе всё и ещё чуть-чуть.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?— испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.— спокойно отвечает студент

Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с балкона дома:
— "Вася, иди домой"
— "Иду, папа"
— "Я не папа, я-мама"
— "Та...Вас, голубых, разберешь"

Идет судебное заседание. Судья:
— Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
— Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

— Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Жаркий июльский полдень , на небе ни облачка.
На крыше дома распластавшись в позе морской звезды неподвижно лежат два пожарника ( без сапог ). Кителя и галифе расстегнуты, рядом канистра с пивом.
Вдруг один не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому:
— Слышь,... СерегА я вот все думаю и думаю.... А где бы нам с тобой такую работу найти .... НУ ЧТОБНУ ВАААЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬИ ДЕНЬГИ ПЛАТИЛИ ?!!!
Второй также медленно , не поворачивая головы и не открывая глаз:
— Ох , Санеки охота тебев такую жаруязыком молоть...

— Значит так, Шарапов, сейчас ты идешь к Верке-модистке и между пятым и шестым разом выясняешь у нее, где находится Фокс.
— Глеб, но...
— Будет стоять! Я сказал!

Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?
© KONDEXIII

Sliva:
Почему на вопрос бота при входе на сайт "Мы должны убедиться, что Вы являетесь российским пользователем. Ответьте на вопрос: Какую часть тела сунул грека в реку ?" все равно хочется ответить "ХУЙ", хотя и знаешь правильный вариант?

... Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкары, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
... Однажды Гиви застал своего сына за курением.
Не говоря ни слова, он вручил ему блок Мальборо, и заставил выкурить весь блок. Сын чуть не умер, но зато больше никогда в жизни не брал в руки сигареты.
... Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.

Две подруги разговаривают. Oдна другой говорит:
— Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги раздвигать.
Подруга:
— Маш, а у тебя что, вазы нет?

Неважно, где и когда вы читаете новости из России — в голове у вас всё
равно крутится привычное слово "пиздец".

— Холмс, скажите, а вот почему на голове растут волосы — мягкие и прямые ? А на лобке — жесткие и кучерявые ? — Ватсон, сосите хуй и не пиздите !!!

Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл чтонибудь ?
— Х$%!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!

Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

— Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
— Но почему? Капли, в глаза?..
— Чтобы Х... казался больше!!!

Дети для родителей всегда дети.
Зашли семьёй в продуктовый магазин, мы с женой чего-то берём со стеллажа, рядом тётка чего-то в руках вертит, сын подошёл, взял какую-то фигню (типа жевательного мармелада или подобное), вопросительно глянул на маму. Мама увидела и говорит: "Хочешь эту (чего-то там)? Ну возьми, малыш." Тётка начинает сдавать назад, а чтобы не наступить на малыша, оглядывается назад-вниз. И видит две ноги 45 размера, затем, медленно поднимая глаза, видит всего "малыша" во всём его великолепии: 197 см роста, 56 размер в плечах. Её глаза становятся О_О, и, разве что не с визгом, уносится куда-то за горизонт.
Они ведь для нас, родителей, всегда будут малышами.

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш !
пришли в другой — та же .
садятся в автобус едут,
тут и говорит:
— Папа, еще один садик
и я в опоздаю!

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
— Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Немецкая порно-кинокомпания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...

диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой):
и: "можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!"
м: "я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!"
в ужасе заглядываю в кабинет..... инженер вставляет флэшку в морду системнику.

... Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz ...