Анекдот № 25465

Дети для родителей всегда дети.
Зашли семьёй в продуктовый магазин, мы с женой чего-то берём со стеллажа, рядом тётка чего-то в руках вертит, сын подошёл, взял какую-то фигню (типа жевательного мармелада или подобное), вопросительно глянул на маму. Мама увидела и говорит: "Хочешь эту (чего-то там)? Ну возьми, малыш." Тётка начинает сдавать назад, а чтобы не наступить на малыша, оглядывается назад-вниз. И видит две ноги 45 размера, затем, медленно поднимая глаза, видит всего "малыша" во всём его великолепии: 197 см роста, 56 размер в плечах. Её глаза становятся О_О, и, разве что не с визгом, уносится куда-то за горизонт.
Они ведь для нас, родителей, всегда будут малышами.

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш !
пришли в другой — та же .
садятся в автобус едут,
тут и говорит:
— Папа, еще один садик
и я в опоздаю!

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
— Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Немецкая порно-кинокомпания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...

диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой):
и: "можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!"
м: "я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!"
в ужасе заглядываю в кабинет..... инженер вставляет флэшку в морду системнику.

... Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz ...

Чтобы у блондинки загорелись глаза — посветите ей в ухо фонариком.

Вспомнилась и мне история про преподавателя Гогу.
Итак, приходит Гога принимать экзамен на факультет, где его никто не знает.
Так сказать, помочь пришел по дружбе. Берет своего первого студента. Тот знает
еле-еле. Гога слушает его сбивчивое изложение и вдруг на полуслове перебивает
и говорит таким добрым голосом:
— Ну, я вижу, что вы все знаете, не буду вас мучить. Пять.
Офигефший от счастья студент выходит в коридор с радостным криком:
— Ребята! Там! Старичок! Добрый! Пятерки! Просто так! Ставит!
Оставшиеся студенты делают все возможное, чтобы попасть именно к этому старичку.
Набрав большое число зачеток, Гога сложил их в ящик стола, повернулся к студентам
и сказал:
— А теперь и начнется ЭКЗАМЕН!
Почти все ушли оттуда с парами. Правда, говорят, что и самому Гоге за такие
шуточки потом прописали ижицу...

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.

Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии:
— либидобактерии для повышения общего тонуса

Есть две разновидности страусов
-Серые и голубые.Серые,когда пугаются прячут голову в песок.А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики.
Похоже, у кого-то вечер удался.

При советской власти все было последовательно: сначала ЧК, далее ОГПУ,
затем НКВД, потом КГБ. А при путинской власти навалились все разом: ФСБ,
МВД, ГИБДД, БИК, ИНН, КПП, ОКАТО, ОКПО, ОГРН, ОКОНХ...

Ночь. Сеновал. Шорохи, сопение. Сыплется солома. Два голоса:
Писклявый голос:
— Вась, ну что же ты меня е***шь как скотину, скажи хоть слово!
Грубый бас:
— Я люблю тебя, ПЕТРОВИЧ!

— Милая, давай займёмся сексом...
— Делай что хочешь, только меня не трогай!

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
— Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я...
— Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, как камни расположены"

Правительство ушло в отставку, евросоюз готов к подписанию соглашений.
Однако украинская оппозиция пока смогла четко сформулировать одно требование:
Возможность безнаказанно драться с милицией и омоном.

— Почему блондинки едят горох в обед?
— Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

Дочка спрашивает маму:
— Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
Мама:
— Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется ``древняя профессия``.
Дочка:
— Мама, а чем они занимаются?
Мама:
—ну, они продают свое тело.
Дочка:
— О! А у них отпуск бывает?
Мама:
—ну, это, когда у них месячные.
Дочка:
— О! А когда они выходят на пенсию?
Мама:
— ну... это когда месячные заканчиваются...
Дочка:
— А сколько же они получают за ночь?
Мама (вздыхает):
— Это ты у отца спрашивай...

Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
Больше никто не найдет Виннету!

Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?
Она: Эрокез

Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:
— Я хочу тебя!
Oн сквозь сон:
— Везет тебе...

Девушка — подруге:
— А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семён Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
— В моём возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая
примета...

— А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это
значит?
— А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
сторон больше положит денег на весы!

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:
— Ну как у тебя?
— Да все нормально, чай пью — Альгуль #бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
— Хм, чай кипит — заварки нету, х#й стоит — Тамарки нету.

Надписи в израильских маршрутках:
*)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
*)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан.
*)Не выдергивайте дверь.Она автоматическая.
*)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.

Есть в Персидском заливе маленькая безодидная рыбка Гоби, ну типа пескаря.
Она живет в выкопанной ею же в песке норке. Так как стены песочной норки постоянно обваливаются, то рыбке приходится постоянно выгребать песок из норки. Гоби набирает в рот песок и выносит его из норки, а затем выплевывает у входа.
Но некоторые Гоби берут в "сожители" креветок. Полуслепая креветка неустанно выгребает песок, а Гоби стоит на стреме на входе в пещерку. При приближении любого хищника проворная рыбка заталкивает креветку в пещеру и тоже в ней скрывается. После того как опасность миновала креветка опять продолжает пахать как бульдозер.