Анекдот № 2541

Отец — Вовочке:
— Я вчеpа на улице нашел 200 pубей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
— То же, что и ты. Совpал.

— Я вот думаю, Как бы назвать наш проект?
— Бля, а я вот думаю, как бы нам его сделать!

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
— Ты почему опоздал?
— Да я корову к быку на случку водил.
— А что папа не мог этого сделать?
— Папа мог, но бык то лучше!

— Петрова, ты что, губы блеском смазала?
— Да это она, МарьИванна, в столовой блин сожрала, — поясняет Вовочка.

— Я вот не плачУ за холодную воду! Из принципа!
— Из какого?
— Ну во-первых постоянно нет денег на это...
— Ну, с таким "во-первых" во-вторых уже неважно

Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

Сколько ласки в Вашем взгляде!
Были Вы добры, как мать!
Я женился бы на Наде,
Чтобы зятем Вашим стать...

В классе учительница русского языка рассказывает:
— Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили: "Что же случилось с вашими товарами ?"
Они ответили: "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?

— Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения от перелета!
— Но, Kэти, ты ведь никогда еще не летала.
— Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
— Баба, я писать хочу.
— Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
— Деда, я посвистеть хочу.
— Ты что — с ума сошел?! Люди спят!
— Ну я очень хочу!
— Ладно, только мне на ушко.

-!— koi-8 is now known as koi-8_vs_стоматолог
<

Учительница:
— Тема сегодняшнего сочинения — "Один день в доме у тети".
Вовочка:
— Я предлагаю немножко дополнить тему: "...тети весь день не было".

Акселерация! Трехмесячный ребёнок говорит матери:
— Маман, готовь вторую грудь, я буду обедать не один.

-!— Rs_Ghost [none@193.232.29.131] has joined #Freebsd
<

Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Сидорова…
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
— Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил?
— Да, мой дед был танкистом...
— Петя, спарашивает учитель, а у тебя?
— Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой!
— Вовочка, а у тебя кто-то служил?
— Да, мой дед на войне был электриком...
— Почему электриком?
— Ну как почему? У него же на каске две молнии было.....: )

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну, и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

— Вовочка, на тебя учителя жалуются, мол ты матом ругаешься!
— Пи#дят!

Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
— Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
— Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену — она, ...дь, на роликах катается!!!

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

— Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
— Нет, а что?!
Со вздохом:
— И я не смог...

!NDY: Лень было мыть бошку. Пошел постригся: )
Андреич Passat4: Андрюха, береги себя:) с таким подходом — не ленись мыть остальное:)

— Мама, мы сегодня бомбу под подложили.
— О боже, опять завтра в вызовут!
— Мама, какая ?!

Бета-тестер — это такой наркоман. Потому что его основная задача — ловить глюки.

— Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — говорит одна итальянская мама.
— Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.

!S: Вот блин, долбанные студенческие привычки — только что встретил в коридоре управляющего, который держал в руках деньги и, видимо, шел в кассу менять их.
!S: Я чуть не сказал: "Ты пришел, чтобы дать мне денег?" =)

Очеpедь в винный отдел на полкваpтала. Пpоходят мимо папа с сыном. Вовочка спpашивает:
— Па, а кто эти люди?
— Лентяи... Им лень гнать самогон.

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.