Анекдот № 2524

Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил?
— Да, мой дед был танкистом...
— Петя, спарашивает учитель, а у тебя?
— Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой!
— Вовочка, а у тебя кто-то служил?
— Да, мой дед на войне был электриком...
— Почему электриком?
— Ну как почему? У него же на каске две молнии было.....: )

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну, и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

— Вовочка, на тебя учителя жалуются, мол ты матом ругаешься!
— Пи#дят!

Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
— Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
— Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену — она, ...дь, на роликах катается!!!

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

— Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
— Нет, а что?!
Со вздохом:
— И я не смог...

!NDY: Лень было мыть бошку. Пошел постригся: )
Андреич Passat4: Андрюха, береги себя:) с таким подходом — не ленись мыть остальное:)

— Мама, мы сегодня бомбу под подложили.
— О боже, опять завтра в вызовут!
— Мама, какая ?!

Бета-тестер — это такой наркоман. Потому что его основная задача — ловить глюки.

— Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — говорит одна итальянская мама.
— Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.

!S: Вот блин, долбанные студенческие привычки — только что встретил в коридоре управляющего, который держал в руках деньги и, видимо, шел в кассу менять их.
!S: Я чуть не сказал: "Ты пришел, чтобы дать мне денег?" =)

Очеpедь в винный отдел на полкваpтала. Пpоходят мимо папа с сыном. Вовочка спpашивает:
— Па, а кто эти люди?
— Лентяи... Им лень гнать самогон.

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.

Приходит Вовочка домой, смотрет — отец онанирует. Вовочка:
— Что ты делаешь?
— Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
— Что случилось?
— Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.

Эта история про сильное, приятное и, порой, невероятное чувство -
чувство облегчения.
История первая.
Дело было так: Это было замечательное время службы в рядах СА. Рано
утром, сразу после завтрака, я пошел в медсанчасть на прием к врачу, на
предмет "болей в животе". Это, я вам скажу, там не редкость, и причины
этому бывают самые неожиданные. Цель похода была сама по себе очень
простая и понятная каждому солдату: во-первых — слинять куда-нибудь,
чтобы не попасть под утреннюю раздачу тех задач, которые "мудрые"
командиры наметили на этот день в своих грандиозных планах

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко... далекие — близко... а недалекие — сплошь и рядом.

#mainbot

Rex: в россии все через жопу
Rex: вчера друг рассказал как ехал в поезде
Rex: попросил у проводницы стакан
Rex: она ему сказала что стаканы у них только с ложкой
Rex: он: давайте с ложкой
Rex: она: стаканы только с чаем
Rex: он: мне не нужне чай, я пиво пить бууд
Rex: она: пиво можно пить только купленное у нас
Rex: покупает у проводницы пиво, берет стакан.
Rex: она: пиво в поезде пить нельзя, увижу — высажу
Rex: занавес

Моя знакомая — Марина ее зовут — работала на скорой помощи. Приехала она на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: — Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. — Не надо, — отвечает Марина. — Ешьте так, я подожду.

Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Вчера московским ОМОНом была разогнана демонстрация мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" — для женщин, "М" — для мужчин?
— Нет, "М" — для морды…

— Если мединститут выпускает медиков — то кого же выпускает пединститут?!

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?

Вовочка приходит в школу грустный. Училка спрашивает у него:
— Вовочка, что с тобой?
— У меня дедушка умер.
— Как?
— Да он курил в постели.
— Что, сгорел?
— Да нет, в окно выпрыгнул.
— Что, разбился?
— Да нет, как он разобьется? Там же пожарные батут натянули.
— Так как же он умер?
— А он опять в окно...
— Что, сгорел?
— Да нет, так и прыгал.
— Так как же он умер?
— А он так всех задрал, что его пристрелили ...

Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!

— Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
— Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
— Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

чем меньше в твоей жизни cекcа, тем больше вокруг становится красивых девушек...

Вовочка — бабушке:
— Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
— Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу...
— Так с твоей пенсии!

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.