Анекдот № 25286

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

Встречаются три подруги проститутки... Одна
рассказывает:
— Cегодня был один клиент — говорит после cекcа -сдвинь губки вместе. Я сдвинула — он взял и засунул мне в рот 100$.
Вторая говорит:
— У меня похожий случай. Клиент попросил
сдвинуть груди, а потом, в виде оплаты, засунул между грудей 200$.
А третья говорит:
— А мне не повезло: клиент просит — сдвинь
ягодицы. Я сдвинула, а он, собака, провел
между ними кредитной карточкой, и кричит: Оплачено!!!

В cекcе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу.

Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то
пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной
программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился.
Hу вот — прыгает он, дергает кольцо основного — ничего!
Дергает запасной — ничего!!!! Летит и думает:
``Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!``

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
— Баран, учитель!
Учитель:
— Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

Вечер, ул.Ленина. На обочине стоит запор. Водитетель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS Водитель запора говорит:
— Помоги, помоги пожалуста подогнать до гоража.
— Ну ладно, цепляй.
Ну прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
— Прикиньте, стою я с радаром на Ленина. Вдруг смотрю летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

— Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
— Триппер.

Мужчина подходит к проститутке и спрашивает:
— Сколько...
— С вас, дороже...
— Почему?
— За отвращение

В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД
насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.

Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...

Директор спрашивает у секретарши:
— Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
— Да, а как вы догадались?
— А у вас опять перхоть на тапочках...

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,
она ушла. Он просыпается — девушки нет, руки в крови.
— Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
— И съел!!

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба...

Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
— Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
— Дядь Володь, вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.

— Идущие на смерть приветствуют тебя!
— Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться всельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

Реклама в Инете:
"Узнать имя любимого можно с помощью простого теста!"
И это тест на определение отцовства....

Сидят в самолете три мужика. Идет стюардесса. Первый говорит:
— Если бы мне, моряку, эта стюардесса на х#й попала б, то крутилась бы как винт корабля.
Третий мужик жрет сало. Второй говорит:
— Если бы мне, летчику, эта стюардесса на х#й попала б, то крутилась бы как винт турбины.
Третий мужик жрет сало. Потом наконец отрывается от сала и говорит:
— А если б мне, то вы вдвоем бы ее не провернули!

Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

Пришла женщина на приём к cекcопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом
халате.
Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь ..., я ничего не чувствую"
Грузин: "Ложытэсь на кушетку."
Провёл половой акт.
Г: "Ну что?"
Ж: "Ничего не чувствую".
Г (кричит): "Гоги, иды папробуй."
Из соседней комнаты выходит ещё один грузин в белом халате.
Тот тоже проводит с ней половой акт.
Г: "Ну что?"
Ж: "Ничего не чувствую."
Г: "Да жэнщына, вам дэйствытэлно нужна к сэксопатолагу..."
Ж: "А ВЫ КТО!!!?"
Г: "...а мы тут красым, бэлым..."

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
— Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, — сказал Тони.
— Но, Тони, — удивился бригадир, — ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
— А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
— Ну, как себя чувствуешь?
— Хорошо.
— Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
— Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
— Ну, а как этой ночью? — спрашивает его бригадир, — сколько раз?
— Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
— Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
— Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения
тазом, приговаривая:
— Один, два, три, четыре, пять........

Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться.
— А что мы будем делать?
— Ну, на звезды смотреть.
— А зачем?
— Ну, красиво. Птичек слушать.
— А зачем?
Тут парень-студент не выдерживает:
— Да #баться мы с тобой будем!
— Намек поняла, приду.

В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня. Мне все видно и
это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез,— говорит представитель,— все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Ну вот видите, а я так целый день!

— Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
— Ну не знаю. Может быть я уже наелся...

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

— Девушка! Это не вы трусы потеряли?
— Хам! Я вообще трусов не ношу!

Вопрос:
— Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ:
— Потому что им нужно еще до дома добираться!

Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
— Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его
череп будет держать главный герой.