Анекдот № 25261

— Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
— Ну не знаю. Может быть я уже наелся...

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

— Девушка! Это не вы трусы потеряли?
— Хам! Я вообще трусов не ношу!

Вопрос:
— Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ:
— Потому что им нужно еще до дома добираться!

Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
— Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его
череп будет держать главный герой.

— На какую птицу похож современный человек?
— На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки
в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
— Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости — с тех пор,
как мы продали пианино.

Муж говорит жене:
— Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена:
— А что? надо стонать?
Муж:
— Конечно, это же так возбуждает!
Жена:
— Ну, ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена:
— Стонать?
Муж:
— Подожди
Жена:
— Ну, стонать?
Муж:
— Да подожди!
Жена:
— Ну, стонать же?
Муж:
— Давай!!!
Жена:
— Ох-ох-о-о-оох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к же жи-и-и-ить то?!

Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело.

Учительница на уроке физики:
— Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
— Ща каааак эбанет! ! !

— Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу кoмпьютеры!
— Это не имеет значения, просто твой п#сюк часто повисает.

чтобы перестать обращать внимание на тараканов достаточно обзавестись
клопами.

Останавливает девушка тачку:
— Мужик, за минет подвезешь?
— А где это?

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор.
Спрашивает первого:
— Как тебя зовут, приятель?
— Меня в округе все знают как Малыш Джо.
— Ну и как у тебя сегодня день прошёл?
— Да неплохо. С самого утра в бар — из бара, в бар — из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
— А тебя как зовут, приятель?
— Меня все мои друзья зовут Красавчик.
— И как твой день прошёл сегодня?
— Да тоже неплохо. С самого утра в бар — из бара, в бар — из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
— Ну а тебя как зовут, приятель?
— А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот грёбанный день.

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.

Короче. Дружбан вчера гулял в парке. Никого не трогал. Подруга рядом. Собачники. Полиция прогуливается. Идиллия словом. И вдруг все поменялось. Гуляющему рядом ротвейлеру что-то не понравилось и он с разбегу вцепляется всей пастью в жопу. Боль страшная. Крик, ор. Собака не отцепляется. Прибегают менты и не долго думая бьют собаку электрошокером. Собаке ничего, а весь разряд проходит через дружбана. Короче очнулся в скорой.

Дочь 5 лет убирается в комнатах и говорит: скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.

Ленин и Дзержинский.
Ленин:
— Дгочи!
Дзержинский:
— Чего?
Ленин:
— Я сказал, дгочи!
Дзержинский:
— Нет, я не могу!
Ленин:
— Именем геволюции говогю: дгочи!
Дзержинский:
— Ну ладно, ладно ( дгочит, а Ленин смотрит)
Ленин:
— Ну ладно, хватит.
Дзержинский:
— Нет уж, позвольте!!!

Звонок по телефону...
-Алло,здравствуйте а Олю можно?
-А ее нету дома...
-Не я знаю она у меня, ну ее можно???

Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя... Они дaже не предстaвляют себе,
сколько людей рождaется из-зa aлкоголя!

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
— Вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получалось еще хуже.
— Почему?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Новый тариф "Любвеобильный" — входящий бесплатно.

Решили Адам с Евой потрахаться.
смотрит Адам а дырки у Евы нет,пихать некуда!
АДАМ:— облом Ева некуда вставлять!
Ева побежала к дятлу.
ЕВА:— дятел,дятел сделай мне дырку.
дятел продолбил — "с тех пор у дятла голова красная"
прибегает Ева обратно.
АДАМ:— о все отлично!только волос немного бы еще!
Ева бежит к мышке.
ЕВА:— мышка,мышка дай волос немного.
мышка хвостиком потерла лобок — "с тех пор у мышки хвостик лысый"
прибегает Ева обратно.
АДАМ:— я в восторге!только теперь влаги бы немного,а то я хуй сотру!
Ева побежала к рыбке.
ЕВА:— рыбка,рыбка дай мне влаги!
"с тех пор,толи рыба пиздой,толи пизда рыбой ваняет!"

Он: — У тебя деньги есть?!
Она: — Пошел на фиг!!!
Он: — А у меня есть!
Она: Блин, прости!

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

Российская политика до последнего времени напоминала схватку бульдогов под ковром. Но и ковёр тот, судя по череде скандалов и разоблачений, спёрли...

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются ceкcом. После лежат, отдыхают.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

Мой молодой человек постоянно называет меня — Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь — товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.