Анекдот № 25234

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

Российская политика до последнего времени напоминала схватку бульдогов под ковром. Но и ковёр тот, судя по череде скандалов и разоблачений, спёрли...

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются ceкcом. После лежат, отдыхают.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

Мой молодой человек постоянно называет меня — Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь — товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 — 100 долларов, 2 — 50 долларов, 3 — 10 долларов, 4 — 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
— В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
— Значит так, на первый раз вые...л, а в следующий раз уволю!

На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования,
Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются
четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект
постановления об издании однозначных.

В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

— Скажи, американец, есть ли в Нью-Йорке еще небоскребы?
— Есть...
— Вот и брат говорит, что есть... а Путин считает, что скоро не будет...

Познал любви прекрасные моменты
Потом платил пол жизни алименты

Познал любовь с приятным человеком
Потом всю жизнь считался гомосеком

Познал любовь он раннею порою,
Гоняю шкурку правою рукою

— Долго ли умеючи! — потирая руки, проговорил молодой человек.
— Да, умеючи — долго, — мечтательно произнесла опытная дама...

— А чего мне бояться...? — сказала Красная Шапочка. — Лес я знаю, секс люблю.

— Милая, займёмся сексом?
— Давай!
— Сама бери!

МаринОчка: До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в сходить по большому!

— Поцелуй меня в знак примирения!
— Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
— Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
Голос из очереди:
— Понюхай у меня — неделю стоять будет!

Мужик пришёл к врачу:у меня яйцо посинело, врач посмотрел:всё ,надо вырезать! Прибегает мужик опять:у меня второе посинело! Врач опять вырезать! В третий раз прибегает: у меня всё синее! Врач повертел-посмотрел:ээ-э батенька это у вас трусы красят:-)

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!

Дядя Ван Дамм как то в фильме снимался
Но слишком сюжетом он увлекался
Там штабелями и кучами тут-
Группу хоронит весь Голливуд.

Новая водка "Антикризис"!!!
Выпил и вам с кризисом не по пути...

Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

— Женщина любит ушами? Ну, не знаю. Моя любит ртом.

XXX: Новость на яндексе: "Русский, американец и японец привезли на МКС елку"
YYY: выглядит как начало анекдота

Встpечаются два новых pуских:
— Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
— А что такое 200 мегагеpц?
— Да скоpость вpащения вентилятоpа.

В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!

— Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
— Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
— У нас что, водки нет?