Анекдот № 25166

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику
с просьбой вернуть ей мужа.
— Хорошо, — соглашается начальник, — узнаешь мужа по нижней части тела — отдадим. — А сам
просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.
Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:
— Не мой, не мой, не мой, — дошла до немца, — Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!

Йо-хо-хокку 40

* * * * *
— Хватит семечки лузгать!
Купи себе чищенных, что ли!
— Ага, мож масло сразу купить?

* * * * *
Письма мои министерству
По количеству их ответов
Сравнятся только с молитвой.

«Обеспечение»

Во время учебной тревоги,
Пока мы покинули офис,
Мародеры печеньки мои все сожрали!

* * * * *
Если б я мог, дорогая,
В решеньях твоих окончательных
Уметь находить последнее...

* * * * *
— Молодой человек, Вы женаты?
— Да, нет. Просто лицо такое
Потому что я ногу натёр.

* * * * *
Если будет ещё такой кризис –
Затяну потуже ремень,
А банк заберёт табурет из под ног.

* * * * *
На все её недостатки
Во время и после секса
Закрываю глаза.

* * * * *
Он воды в рот набрал
Чтобы потом нам всем
Репутацию подмочить!

* * * * *
Чтобы было похоже на правду
Приходилось в свои йо-хо-хокки
Добавлять порядочно лжы.

* * * * *
Новый директор лучших уволил,
Остальных на органы сдал
Для компенсации понесённых убытков.

© Дубовик Сергей

Начало урока. Учитель:
— Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
— А задайте стрекача!

— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

Сегодня всемирный день контрацепции — у кого
есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.

— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
— Но оно мне так идет!
Режиссер:
— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

Курица говорит петуху:
— Скажи мне — ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать — яйца-то у меня...

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики — та, что сидит в навигаторе.

На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса — ты знаешь, где я живу".

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты
стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя
— это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й.
Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом,
и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная
советская женщина.
И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на
работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и
она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать
двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу
поняла, что это вампир, и сразу ей сказала:
"Пошла ты Н@X%Й!", — и та сразу убежала!
Вот ведь как сильно слова животворящие действуют?!" — с невозмутимым
видом завершила она...

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
— Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась!
— Ничего... Рассосется.

— Маш, выйди на опушку, покричи на помощь, если никто не прийдёт — здесь и будем тр@хаться!

Самые проникновенные в мире существа — это сперматозоиды.

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
— Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице — англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
— О, превосходно, месье!
— Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка...
— Да? А я думал, что это живая англичанка!

— Какая в cекcе максимальная скорость?
— 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

Людскому лицемерию, нет границ. Все планы нападения, были разработаны,
министерствами Обороны.

Дед Мороз у психотерапевта:
— Доктор, я в себя не верю!

Маленький мальчик с котенком игрался,
И в бане ментовской он вдруг оказался.
Со всеми котенок стал в бане играть,
С девчонками больше ментам не гулять.

Заваливает сынишка домой и кричит: мама папа я 5 получил ведите меня в Зоопарк первым пошол папа,гуляют они и вдруг видят они коня а у нево хуй висит.ну сынишка спрашивает папу што это такое?на што папа отвечает...это сына хуйня!потом пошла мама с сыном в Зоопарк:и видят они таво коня с хуём,ну сынишка спрашивает маму што это?и тут мама говорит што это вещь!сынишка в недоумение говорит:А папа мне сказал што это хуйня!......ЭТО У ПАПЫ ХУЙНЯ....А ЭТО СЫНА ВЕЩЬ!!!!!

— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
— Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

— Какая разница между "Ох-х-х" и "А-а-а-х"?
— 10 см.

— Не кажется ли вам, пани Сюзанна, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
— Вероятно, потому, что оркестром руководит мой жених.

Пропaлa у мужикa эрекция. Пошел он к деревенскому знaхaрю, a тот говорит:
— Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гномa — нa огород, вскaпывaть, a сaм к жене.
Только-только — и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет.
Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов.
Мужик решил с женой посоветовaться. Женa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция,
чaс держится, двa, день. Удивился мужик и спрaшивaет у жены:
— Ты кaкую ему рaботу дaлa?
— А ты пойди нa чердaк, сaм увидишь.
Приходит мужик нa чердaк, a тaм гномик стирaет женины трусы, стирaет, стирaет,
потом достaет из воды, нюхaет и обиженно тaк:
— Hо ведь воняют же, воняют...

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

Приехали 3 мужика на зимнюю рыбалку. Сели у лунок, ловят.
Половили, пора выпить.Выпили, потом ещё,ещё...Кончилось. Решили жребий бросить кому в деревню за водкой топать.
Ну и один из них и пошел....
Возвращается через 2 часа, а на месте один мужик другого в попу жарит!
Он им орёт:-Да вы чё? ОХРЕНЕЛИ?
А тот что сверху говорит: Понимаеш, Рамуальдыч решил в лунку посмотреть, где рыба, ну и захлебнулся !
— Так надо было ему дыхание изо рта в рот сделать!
— Во !! С этого всё и началось!

— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
— Кaк нaзвaли мaлышей?
— Если я пaпу прaвильно понял по телефону — Ни@@, Я@@, Б@@, Л@@ь.

Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков, человек десять. Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год.
Два года. Наконец один из них не выдержал
— Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем.
— Кого? Одни мужики.
— Ну хотя бы гориллу поймаем.
— ??? Она же мразная!
— А мы ей мешок на голову наденем.
— Ну ладно,ты первый.
Поймали короче гориллу,одели мешок на голову. Держат со всех сторон. А она падла брыкается. Ну,короче входит в нее этот мужик.
И тут такое началось. Мама,не горюй. Горилла обхватила этого мужика ногами и давай поддавать. У него шары на лоб:
— Снимите, снимите!!!
— Ты гонишь,как мы ее снимем,ты же сверху?!
— Идиоты,мешок снимите. Я ее поцелую!!!

— И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!