Анекдот № 25150

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
— Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице — англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
— О, превосходно, месье!
— Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка...
— Да? А я думал, что это живая англичанка!

— Какая в cекcе максимальная скорость?
— 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

Людскому лицемерию, нет границ. Все планы нападения, были разработаны,
министерствами Обороны.

Дед Мороз у психотерапевта:
— Доктор, я в себя не верю!

Маленький мальчик с котенком игрался,
И в бане ментовской он вдруг оказался.
Со всеми котенок стал в бане играть,
С девчонками больше ментам не гулять.

Заваливает сынишка домой и кричит: мама папа я 5 получил ведите меня в Зоопарк первым пошол папа,гуляют они и вдруг видят они коня а у нево хуй висит.ну сынишка спрашивает папу што это такое?на што папа отвечает...это сына хуйня!потом пошла мама с сыном в Зоопарк:и видят они таво коня с хуём,ну сынишка спрашивает маму што это?и тут мама говорит што это вещь!сынишка в недоумение говорит:А папа мне сказал што это хуйня!......ЭТО У ПАПЫ ХУЙНЯ....А ЭТО СЫНА ВЕЩЬ!!!!!

— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
— Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

— Какая разница между "Ох-х-х" и "А-а-а-х"?
— 10 см.

— Не кажется ли вам, пани Сюзанна, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
— Вероятно, потому, что оркестром руководит мой жених.

Пропaлa у мужикa эрекция. Пошел он к деревенскому знaхaрю, a тот говорит:
— Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гномa — нa огород, вскaпывaть, a сaм к жене.
Только-только — и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет.
Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов.
Мужик решил с женой посоветовaться. Женa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция,
чaс держится, двa, день. Удивился мужик и спрaшивaет у жены:
— Ты кaкую ему рaботу дaлa?
— А ты пойди нa чердaк, сaм увидишь.
Приходит мужик нa чердaк, a тaм гномик стирaет женины трусы, стирaет, стирaет,
потом достaет из воды, нюхaет и обиженно тaк:
— Hо ведь воняют же, воняют...

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

Приехали 3 мужика на зимнюю рыбалку. Сели у лунок, ловят.
Половили, пора выпить.Выпили, потом ещё,ещё...Кончилось. Решили жребий бросить кому в деревню за водкой топать.
Ну и один из них и пошел....
Возвращается через 2 часа, а на месте один мужик другого в попу жарит!
Он им орёт:-Да вы чё? ОХРЕНЕЛИ?
А тот что сверху говорит: Понимаеш, Рамуальдыч решил в лунку посмотреть, где рыба, ну и захлебнулся !
— Так надо было ему дыхание изо рта в рот сделать!
— Во !! С этого всё и началось!

— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
— Кaк нaзвaли мaлышей?
— Если я пaпу прaвильно понял по телефону — Ни@@, Я@@, Б@@, Л@@ь.

Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков, человек десять. Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год.
Два года. Наконец один из них не выдержал
— Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем.
— Кого? Одни мужики.
— Ну хотя бы гориллу поймаем.
— ??? Она же мразная!
— А мы ей мешок на голову наденем.
— Ну ладно,ты первый.
Поймали короче гориллу,одели мешок на голову. Держат со всех сторон. А она падла брыкается. Ну,короче входит в нее этот мужик.
И тут такое началось. Мама,не горюй. Горилла обхватила этого мужика ногами и давай поддавать. У него шары на лоб:
— Снимите, снимите!!!
— Ты гонишь,как мы ее снимем,ты же сверху?!
— Идиоты,мешок снимите. Я ее поцелую!!!

— И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки

XXX: мм?

ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц.
Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку.
Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз.
Сыграл всё — картошка пожарилась )))))

XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))

У психиатра:
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— Блин, да в понедельник она меня не покидает.

Заходит Татy в компьютеpный магазин. Видит на стенде дистpибyтивы DOS, UNIX и OS/2. Вдpyг замечает коpобкy с MS Windows. Тянет к ней pyки и в полyбpедовом состоянии напевает: — Я сошла с yма! — Мне нyжна ОHА!

— Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёбаный лёд!"

— Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
— Использовать только качественную резину.

Преподаватель — студентке— блондинке на экзамене:
— Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
— Ну, это если я вам дам.

На дискотеке парень подходит к девушке.
— Потанцуем..
Девушка не разжимая зубов.
— Ыгы.
Танцуют. Парень говорит.
— Может пойдем ко мне домой.
— Ыгы.
Приходят к нему домой.
— Может выпьем чайку.
— Ыгы.
— Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы".
— Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.

В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы.
— Подождите, — говорит он. — Я должен своей видеокамерой заснять падение этой башни.

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
— Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
— А что, помогaет?
— Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

Навстречу грядущему 8 марта, мужское:

О, сколько ж надо нам деньжонок,
Чтобы отпраздновать День жонок...

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
— Господи! А где же наш сынок?
— Не бойся! — отвечает муж,— Я его за руку веду.

Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

— Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
— Считать баранов перед сном не пробовали?
— Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
— А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
— Конечно же нет!!!
— Ничего страшного, я тебе подарю...

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
— Ну как поживаешь? — спрашивает одна другую.
— Неплохо. У меня муж генерал.
— А сколько ему лет?
— 65.
— А как же интимная жизнь?
— У него есть адъютанты, молодые офицеры...
— А ты как поживаешь? — спрашивают другую.
— Отлично! У меня муж профессор.
— Сколько ему лет?
— 75.
— А как же интимная жизнь?
— Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
— Ну а ты как? — спрашивают третью.
— А я тоже блядь, только не замужем.