Анекдот № 24914

Дон Кихот:
— Санчо — ты мне друг?
Санчо:
— Нет уж, Дон — хватит! Давай до баб доедем!!

Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
— Руки испачкал?
Сын:
— Да.
Папа:
— Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

Супружеская пара у cекcопатолога со стандартной проблемой "у нас не получается". После множественных вопросов типа "а вот так вы пробовали?" уставший доктор, взглянув в окно, увидел на газоне резвящихся кобеля и суку и порекомендовал:
— Попробуйте тогда вот так.
Через неделю та же радостная пара у доктора.
— Доктор, спасибо, теперь у нас все в порядке.
— Хорошо-с. А какие-нибудь проблемы были?
— Да, жена сначала на газоне стеснялась, а потом и ей понравилось.

Графиня на балу к пьяному в драбаган Ржевскому, которого мутит уже второй час:
— Поручик, почему вы не блюдёте нравственность?
— ?
— Я говорю почему вы не блюли нравственность?
— ?
— Я уверена, что вы и не будете блю.. блю.. блю..

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

— Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела — симулировать оргазм.

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
— Ты кто?
— Его жена!
— А чего фамилии разные?
— Только что сделал предложение.
— А почему сексом занимаетесь здесь?
— Дома родные к свадьбе готовятся.
— А деньги зачем у него взяла?
— Ну так кольца купить нужно!

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.

Получил приглашение в группу на всем известном сайте — "Нет оплате!". Группа посвящена программе для бесплатной отправки смс типа код ****** на номер ****. Угадайте что нужно сделать чтобы ее скачать

Ну что за название — фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски:
палочка-еб%лочка.

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания:
— Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.

Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

– А из нашего окна боль и пустота видна.
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

В постели:
— А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
— Это принципиальная гражданская позиция!

Идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется, матерится и причитает: "Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась!"

Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.

xxx: бля, почему у нас в городе спайдермена нет, гопота заебала
yyy: он бы разбилсо нахуй вместе с отвалившимся карнизом или штукатуркой

Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучает. Попадается на пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
— Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась и напилась из ручья и расцвела.
Так выпьем за женщин, которые пьют, дают и после этого расцветают!

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Муж говорит усталой жене:
— Дорогая, я хочу ceкcа!
— Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты — некрофилом!

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает:
— Мам, а что это с кошкой?
Мать:
— А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
— А чё он её обратно выбросил?

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:
— Что с тобой?
— Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
— Hу и?
— Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.

— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать...

Кто рано встает, у того зарплата меньше.

— Чем отличаются плешивые от лысых?
— Они занудней.

Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию.
Препод:
-Что поднимается за 30 секунд?
-Я не буду отвечать на этот вопрос!
-ВООН!!
Входит студент. Препод:
-Что поднимается за 30секунд?
-Давление...
-Пять и передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.